Stanislaw Barszczak—James in a madhouse— 

I am not here in the sanitarium, to write, but to be mad. I chose but one person … One is always half mad because one is shy of people.  At least we should learn to understand our fellow beings, because we are powerless to stop their misery, their ignominy, their suffering, their weakness, and their death. Only respected by me, people are mad to live ..I waited for you, unfortunately, gave no sign of life. Apparently, silence is golden, would be so. I would rather be ashes than dust! I would rather that my spark burn a brilliant glow, than it was stifled by dry rot. I’d rather be a great meteor, every atom that shone a magnificent glow, than a sleepy and permanent planet. The function of man is to live, not exist. I would not waste his days trying to prolong them. I use my time. And how I lived? Honestly and openly, albeit roughly. I’m not afraid of life. I have not dropped it. I took it for what it was in its valuation. I did not have to be ashamed of. As it was, everything I experienced, it is mine.I had to spend my entire childhood in the Ząbkowice dungeon like an inmate doing time for no comprehensible reason… I’ve always lived a life of pretense, not a real life- a simulated existence, not a genuine existence. Now I establish the time for rational reasons, though not immanent but transcendent. When I bought the house-farm, terrified me views of empty rooms in our second home in Zabkowice. The empty rooms always had a terribly depressing effect upon me when I considered, that the person who dwelt in them had to fill them solely with his own fantasies, with fantastic objects, in order not to go out of his mind. I’ve had in my life time of catechesis. There I met this charming, talkative boy. Everything also about him, everything he is, has always been pretense, never genuine, never real… He was a genius, charming, filled with pain and laughter, irony, he was in itself surprising intermittent attacks of chaos of the world, piercing his amazing way of seeing a momentary spasm of soul. Everyone, he went on, speaks a language he does not understand, but which now and then is understood by others. That is enough to permit one to exist and at least to be misunderstood. What is ridiculous about human beings, he said, is actually their total incapacity to be ridiculous. I was, I remember, thirty seven years old, wrote poems, still wore no proper collar, ran out in the rain and snow, always woke up early in the morning,  I considered an overcoat a superfluous item, received a monthly salary of six hundred twenty-five zloty and didn’t know what to do with all that money. In meetings with people I saved myself, the inward self of mine.  I saw the Armageddon-“Houses, gardens, and people were transfigured into musical sounds, all that was solid seemed to be transfigured into soul and into gentleness. Sweet veils of silver and soul-haze swam through all things and lay over all things. The soul of the world had opened, and all grief, all human disappointment, all evil, all pain seemed to vanish, from now on never to appear again. Earlier walks came before my eyes; but the wonderful image of the humble present became a feeling which overpowered all others. The future paled, and the past dissolved. I glowed and flowered myself in the glowing, flowering present. From near and far, great things and small things emerged bright silver with marvelous gestures, joys, and enrichments, and in the midst of this beautiful place I dreamed of nothing but this place itself. All other fantasies sank and vanished in meaninglessness. I had the whole rich earth immediately before me, and I still looked only at what was most small and most humble. With gestures of love the heavens rose and fell. I had become an inward being, and walked as in an inward world; everything outside me became a dream; what I had understood till now became unintelligible. I fell away from the surface, down into the fabulous depths, which I recognized then to be all that was good. What we understand and love understands and loves us also. I was no longer myself, was another, and yet it was on this account that I became properly myself. In the sweet light of love I realized, or believe I realized, that perhaps the inward self is the only self which really exists.”(Robert Walser) In youth the days are short and the years are long. In old age the years are short and day’s long…Somebody still should tell us, right at the start of our lives, that we are dying. Then we might live life to the limit, every minute of every day. Do it! I say. Whatever you want to do, do it now! There are only so many tomorrows…I was beginning to get the bug like James. He was simply a youth tremendously excited with life, and though he was a con-man, he was only conning because he wanted so much to live and to get involved with people who would otherwise pay no attention to him. It seemed like a matter of minutes when we began rolling in the foothills before Beskidy mountains and suddenly reached a height and saw stretched out ahead of us the fabulous white city of Bielsko-Biała on her eleven mystic hills with the blue heaven and its advancing wall of potato-patch fog beyond, and smoke and goldenness of the late afternoon of time. Great Bielsko-Biała glowed red before our eyes. Though there’s a feeling of wacky comradeship somewhere in some streets. “Where we going, man?” I don’t know but we gotta go. Then here came a gang of young musicians carrying their instruments out of cars. They piled right into a saloon and we followed them. They set themselves up and started blowin There we were! The leader was a slender, drooping, curly-haired, pursy-mouthed tenorman, thin of shoulder, draped loose in a sports shirt, cool in the warm night, self-indulgence written in his eyes, who picked up his horn and frowned in it and blew cool and complex and was dainty stamping his foot to catch ideas, and ducked to miss others–and said, “Blow,” very quietly when the other boys took solos. Then there was Alex, a husky, handsome blond like a freckled boxer, meticulously wrapped inside his sharkskin plaid suit with the long drape and the collar falling back and the tie undone for exact sharpness and casualness, sweating and hitching up his horn and writhing into it, and a tone just like Muhammad himself. “You see, man, Alex has the technical anxieties of a money-making musician, he’s the only one who’s well dressed, see him grow worried when he blows a clinker, but the leader, that cool cat, tells him not to worry and just blow and blow–the mere sound and serious exuberance of the music is all he cares about. He’s an artist. He’s teaching young Alex the boxer. Now the others dig!!” The third sax was an alto, eighteen-year-old cool, contemplative young Charlie-Parker-type Negro from high school, with a broad mouth, taller than the rest, grave. He raised his horn and blew into it quietly and thoughtfully and elicited birdlike phrases and architectural high logics. These were the children of the great Polish innovators.Besides, all my Bielsko-Biała friends were in the negative, nightmare position of putting down society and giving their tired bookish or political or psychoanalytical reasons, but James just raced in society, eager for bread and love. Somewhere along the line I knew there’d be girls, visions, everything; somewhere along the line the pearl would be handed to me. And as I sat there listening to that sound of the night which bop has come to represent for all of us, I thought of my friends from one end of the country to the other and how they were really all in the same vast backyard doing something so frantic and rushing-about.  I woke up as the sun was reddening; and that was the one distinct time in my life, the strangest moment of all, when I didn’t know who I was- I was far away from home, haunted and tired with travel, in a cheap hotel room I’d never seen, hearing the hiss of steam outside, and the creak of the old wood of the hotel, and footsteps upstairs, and all the sad sounds, and I looked at the cracked high ceiling and really didn’t know who I was for about fifteen strange seconds. The air was soft, the stars so fine, the promise of every cobbled alley so great, that I thought I was in a dream. We fumed and screamed in our mountain nook, mad drunken Poles in the mighty land. We were on the roof of Poland and all we could do was yell, I guess across the night. Boys and girls in Poland have such a sad time together; sophistication demands that they submit to sex immediately without proper preliminary talk. Not courting talk straight talk about souls, for life is holy and every moment is precious. A pain stabbed my heart, as it did every time I saw a girl I loved who was going the opposite direction in this too-big world. .It is the story here of a mysterious woman, a great beauty believed to possess the powers of enchantment and sorcery, attempting to command her own destiny in a man’s world. Every mother is like Moses. She does not enter the promised land. She prepares a world she will not see. Now they danced down the streets lambada together, and I shambled after as I’ve been doing all my life after people who interest me, because the only people for me are the mad ones. So, they were like the man with the dungeon stone and gloom, rising from the underground, the sordid hipsters of Poland, a new beat generation that I was slowly joining. Here were two young kids also like James had been; if they were playing under the skies of the universe; their blood boiled too much for them to bear; their nose opened up; no native strange saintliness to save their from the iron fate. Behind us lay the whole of Poland and everything James and I had previously known about life, and life on the road. We had finally found the magic land at the end of the road and we never dreamed the extent of the magic. In myriad pricklings of heavenly radiation I had to struggle to see James’s figure, and he looked like God. I was standing on the hot road underneath an arc-lamp with the summer moths smashing into it when I heard the sound of footsteps from the darkness beyond, and lo, a tall old man with flowing white hair came clomping by with a pack on his back, and when he saw me as he passed, he said, “Go moan for man,” and clomped on back to his dark. Did this mean that I should at last go on my pilgrimmage on foot on the dark roads around Poland? Then it had been 1983 year a pilgimmage of mine from Warsaw to Częstochowa…So in Poland when the sun goes down and I sit on the old broken-down river pier watching the long, long skies over Bielsko-Biała and sense all that raw land that rolls in one unbelievable huge bulge over to the forest, and all that road going, and all the people dreaming in the immensity of it… and tonight the stars’ll be out, and don’t you know about the world. And for just a moment I had reached the point of ecstasy that I always wanted to reach, which was a complete step across chronological time into timeless shadows, and wonderment in the bleakness of the mortal realm, and the sensation of death kicking at my heels to move on, with a phantom dogging its own heels, and myself hurrying to a plank where all the angels dove off and flew into the holy void of uncreated emptiness, the potent and inconceivable radiance shining in bright Mind Essence, innumerable lotus-lands falling open in the magic mothswarm of heaven. I could hear an indescribable seething roar which wasn’t in my ear but everywhere and had nothing to do with sounds. I realized that I had died and been reborn numberless times but didn’t remember because the transitions from life to death and back are so ghostly easy, a magical action for naught, like falling asleep and waking up again a million times, the utter casualness and deep ignorance of it.(see, Jack Kerouac)
One day, together we celebrated the feast of Blessed Michael Kozal. Auxiliary Bishop of Włocławek and martyr: to have assumed the defense of faith and freedom of the Church under the Nazi regime nefasto with unconquerable endurance was pushed to three years in the field of extermination of the prison at Dachau until his life was crowned with martyrdom. Blessed Michal (Michael) Kozal is one of the many children of Poland, who witnessed with their strong faith, the identity of Catholics, thousands dying in the notorious concentration camps and extermination Germans. Pope John Paul II beatified him in Warsaw on June 14, 1987, during one of his first pilgrimages to their common homeland of Poland. Michael Kozal was born September 25, 1893 in the small village of Nowy Folwark, parish of Krotoszyn,  in an archidiocese Poznan in Poland. His parents were called John Kozal and Marianna Placzek, grew up and was educated in a large family, which was poor but very religious. Michael Kozal was born September 25, 1893 in the small village of Nowy Folwark, parish of Krotoszyn,  in an archidiocese Poznan in Poland. His parents were called John Kozal and Marianna Placzek, grew up and was educated in a large family, which was poor but very religious. Having demonstrated exemplary elementary school and an innate fondness for everything that was sacred, on the advice of teachers on April 27, 1905, he was entered in the gymnasium Krotoszyn, which he attended for nine years as always first class. During the school he knew the clandestine Catholic organization “Thomas Zen Association,” which opposed the policy of germanization in schools and which in recent years of the school became president. After Graduating in 1914, Michael Kozal enrolled in the seminar Leonium Poznan and his studies were affected by the outbreak of the First World War ended so ended in Gniezno, then he was ordained a priets in the cathedral on February 23, 1918. In the intervening years he had various pastoral assignments in some towns, whose names are so difficult for us to speak and read, being appreciated for his zeal and dedication, while completing his theological studies with excellent results. Edmondo Dalbor the cardinal archbishop of Gniezno, September 29, 1922 ,appointed him prefect of the Catholic school of humanities female Bydgoszcz in 1927 and named him the spiritual father of the Major Seminary of Gniezno. The priest and his spiritual guide, was so successful that on September 25, 1929 he was appointed rector of the seminary, despite the fact that among all the teachers, he was the only one who did not have an academic degree. So he spent a decade, marked by his prudent and exemplary leadership to the students. Pope Pius XII on June 12, 1939 appointed him auxiliary bishop of Wloclawek with the title of bishop holds Lappa, he was consecrated in the Cathedral of the city on August 13, 1939. A few days later on September 1, the Nazi troops invaded Poland and burst into the Second World War, the horrors and devastation of which were brought to the whole world. Bishop Kozal became a point of reference and comfort to the frightened people of Wloclawek and, despite repeated invitations of the Polish authorities to move away from the city, he strongly wanted to remain with his people and administer the diocese after September 6, the Bishop Mgr. Radonski. His pastoral service throughout lasted just 22 months; the Germans came into the city September 14, and began a systematic dismantling of the Church, the Catholic publications were suppressed, buildings belonging to churches and religious institutions were seized, the clergy arrested. Faced with the terror unleashed by the Nazis, the bishop Kozal protested vigorously but in vain with the authorities of occupation, the abuse made to the Church. This resulted in an order to report to the Gestapo, among other things that were asked were sermons in German, but he agreed and not providing for his next stop, was preparing a case to the indispensable. In fact, November 7, 1939, he was arrested along with other priests and imprisoned in the jail of the city, which was also served for solitary confinement and torture. On January 16, 1940 he was transferred with other seminarians and priests at the Salesian a Lad under house arrest, from where he could secretly have contact with the diocese and reorganize the seminary. From his window, he could see the passage of the crowds of the deportees, so there were no illusions about his fate, he even decided to offer his life to God for the salvation of the Church and of his beloved Poland. While other clerics were deported to several concentration camps, Msgr. Michael Kozal Lad was left with seven priests and a deacon, but despite the efforts of the Holy See to save them, on April 3, 1941they, too, were deported to the concentration camp of Inowroclaw, where the bishop reported injuries to the legs and all left ear, for the torture inflicted on them by the Nazis. On April 25 of 1941, they were transferred to the notorious camp Dachau, Bishop Kozal was assigned the number 24544, the torture suffered daily, especially Catholic priests, it said an epidemic of typhus, which hit a huge number of deported. He died close to his cousin Ceslaw Kozal on 26 jannuary 1943 year. The testimony of his cousin was crucial, because he heard from the group of doctors, the phrase: “Now is the easiest way to eternity.” It is not known what poison has been injected, and his body on 30 January 1943 was incinerated in the crematorium at Dachau. In the cathedral of Wloclawek was as stone monument was erected in 1954, commemorating the martyrdom of Bishop Michael Kozal and 220 other priests of the diocese, who died in Dachau. (texts of Internet) Although personally I am quite content with existing explosives, I feel we must not stand in the path of improvement. Although prepared for martyrdom, I preferred that it be postponed…What a terrible dream I had a few days ago…I needed banquet music and had it…Before our eyes, at least before mine (not hers, perhaps), everything was veiled in impenetrable darkness.  It’s the inner chambers,  I thought, and I wasn’t wrong, either. That’s how it was, and my dear instructress seemed to be resolved to show me a world that had been hidden until now. But I must pause for breath. “I’ve thought of myself a girl on several occasions because I like to polish shoes and find household tasks amusing. There was once even a time when I insisted on mending a torn suit with my own hands. And in winter I always light the heating stoves myself, as though this were the natural course of things. But of course I’m not a real girl. Please give me a moment to consider all this would entail. The first thing that comes to mind is the question of whether I might possibly be a girl has never, never, not for a single moment, troubled me, rattled my bourgeois composure or made me unhappy. An absolutely by no means unhappy person stands before you, I’d like to put quite special emphasis on this, for I have never experienced sexual torment or distress, for I was never at a loss for quite simple methods of freeing myself from pressures. A rather curious, that is to say, important discovery for me was that it filled me with the most delightful gaiety to imagine myself someone’s servant…. My nature, then, merely inclines me to treat people well, to be helpful and so forth. Not long ago I carried with flabbergasting zeal a shopping bag full of new potatoes for a petit bourgeoise. She’s have been perfectly able to tote it herself. Now my situation is this: my particular nature also sometimes seeks, I’ve discovered, a mother, a teacher, that is, to express myself better, an unapproachable entity, a sort of goddess. At times I find the goddess in an instant, whereas at others it takes time before I’m able to imagine her, that is, find her bright, bountiful figure and sense her power. And to achieve a moment of human happiness, I must always first think up a story containing an encounter between myself and another person, whereby I am always the subordinate, obedient, sacrificing, scrutinized, and chaperoned party. There’s more to it, of course, quite a lot, but this still sheds light on a few things. Many conclude it must be terribly easy to carry out a course of treatment, as it were, upon my person, but they’re all gravely mistaken. For, the moment anyone seems ready to start lording and lecturing it over me, something within me begins to laugh, to jeer, and then, of course, respect is out of the question, and within the apparently worthless individual arises a superior one whom I never expel when he appears in me….”(Robert Walser) I saw the Armageddon-“Houses, gardens, and people were transfigured into musical sounds, all that was solid seemed to be transfigured into soul and into gentleness. Sweet veils of silver and soul-haze swam through all things and lay over all things. The soul of the world had opened, and all grief, all human disappointment, all evil, all pain seemed to vanish, from now on never to appear again. Earlier walks came before my eyes; but the wonderful image of the humble present became a feeling which overpowered all others. The future paled, and the past dissolved. I glowed and flowered myself in the glowing, flowering present. From near and far, great things and small things emerged bright silver with marvelous gestures, joys, and enrichments, and in the midst of this beautiful place I dreamed of nothing but this place itself. All other fantasies sank and vanished in meaninglessness. I had the whole rich earth immediately before me, and I still looked only at what was most small and most humble. With gestures of love the heavens rose and fell. I had become an inward being, and walked as in an inward world; everything outside me became a dream; what I had understood till now became unintelligible. I fell away from the surface, down into the fabulous depths, which I recognized then to be all that was good. What we understand and love understands and loves us also. I was no longer myself, was another, and yet it was on this account that I became properly myself. In the sweet light of love I realized, or believe I realized, that perhaps the inward self is the only self which really exists.”(Robert Walser)At a time we were all delighted each other, we all realized we were leaving confusion and nonsense behind and performing our one noble function of the time, move.  But we lean forward to the next crazy venture beneath the skies. Instead of committing suicide, all people go to work. I dream to write something as if it could be in the world, deleted few words about the beauty of the world and the universe, open a new century, finally realized the justice of God for humanity. Person we are today. The media only show the unity of the people in the face of hazards, disasters, anniversaries. We have become a tourist of the world, the pilgrims of the world. But I also pray that priestly celibacy was not dogmatic. I am after the celebration of the jubilee 25 years of priesthood of mine, I’m already ready jubilate. Everyone who got where he is had to begin where he was. If so, I still had to start at Ząbkowice again , because since my youth I really have got where I am here, on this place on earth. Before the year 2000 I never had a victory, after 2000 never had a failure … But then I stepped in at the end of the age of magic , my fifties. I did not want to be anything, and naturally I did not want to turn myself into a mere profession: all I ever wanted was to be myself. I began at last to live real life. I’ve been in India two years ago. I look at these people in Mumbai, Ujjain, Goa.  I thought immediately,  if you want peace work for justice. Of all human activities, man’s listening to God is the the supreme act of his reasoning and will. They do this. I met a hundred men going to Delhi and everyone is my brother. They are stragglers and they are down at heel.Isn’t it true that you start your life a sweet child, believing in everything under your mother’s roof? Then comes the day of the Laodiceans, when you know you are wretched and miserable and poor and blind and naked, and with the visage of a gruesome, grieving ghost you go shuddering through nightmare life. (Jack Kerouac) The one thing that we yearn for in our living days, that makes us sigh and groan and undergo sweet nauseas of all kinds, is the remembrance of some lost bliss that was probably experienced in the womb and can only be reproduced (though we hate to admit it) in death.Today nobody knows where James is…I like but still further too many things and get all confused and hung-up running from one falling star to another till I drop. This is the night, what it does to you. I had nothing to offer anybody except my own confusion. I want to be like him. He’s never hung-up, he goes every direction, he lets it all out, he knows time, he has nothing to do but rock back and forth. Man, he’s the end! You see, if you go like him all the time you’ll finally get it. The stars bent over the little roof; smoke poked from the stovepipe chimney. I smelled mashed beans and chili. The old man growled… A Beskidy home; I hid in the grapevines, digging it all. I felt like a million dollars; I was adventuring in the crazy Polish night. We turned at a dozen paces, for love is a duel, and looked at each other for the last time.
The novel I am constantly writing is always the same one, and it might be described as a variously sliced-up or torn-apart book of myself. With all my ideas and follies I could one day found a corporate company for the propagation of beautiful but unreliable imaginings. The pope’s trip to Berlin in September this year, not to the port in Warsaw, without giving his residence among Poles, from Stettin in the Baltic to Trieste in the Adriatic an iron curtain has descended down, close to the border demarcated by the rivers Oder and Neisse, I suppose. I still am going back to James, who now reportedly lives in a madhouse.  At a time he is a bewitched genius…. Terse and solid, he’s mind is touched always with pain and laughter, peppered with irony and question marks, filled with loving lists of mundane objects, punctuated by startling fits of chaos…. Transfixed by his uncanny way of seeing, we behold, as he puts it, ‘a spasm of the soul’.  Thank God.
(It’s all poetic license, the developer story which I want to pay homage to the friend who lived with a view of Beskidy mountains and beloved city of Bielsko-Biala, the author)

Stanisław Barszczak- Myśli z upływającego czasu  (Gedanke der verrinnenden Zeit, 2)-

W przedbiegu ostatnich dziesiątków lat widzicie Kochani jak nasz kosmos stał się płomienną pracą(Feuerwerk). Dziś wiemy, że musi istnieć materia, której nie możemy zobaczyć… Ale jak teraz wszechświat jest wielki…Dlatego zmiana rzeczywistości musi być wielka, zmiana obrazu chrześcijanina tym większa, powiedziałbym,  z zaćmieniem Słońca nad naszą grzeszną naturą, rodem z „20.000 Mil podwodnej żeglugi” J. Verne’a. Osobiście przedkładam rolę związku między nauką i tym, co człowiecze… Stąd modlę się o to, żeby nigdy nie brakło  mi odwagi,  żeby  było jak najwięcej cienia błogosławionego w kościele, jak najwięcej… już wyjaśniam tę sprawę… Ludzie interesują się nie teologami, ale ludźmi którzy studiują teologię… We wszystkich moich słowach mówię o wszystkim, o ‘zbójcach’, kolegach i koleżankach z ławy szkolnej także, ale nadto sięgam od tragicznej historii Marii Antoniny po współczesne skandale seksualne w kościele… Kochani, korzeń zła leży w nauczaniu w rodzinie, szkole, w katechezie kościelnej. …Niektórzy tylko usłyszeli zaproszenie do świętowania mojego kapłaństwa, ale obejmuję teraz szczególnie niechodzących do kościoła, tych którzy pragnęli tu być, lecz nie byli w stanie przybyć. Przyjaciel mi napisał: „Także Cię gorąco pozdrawiam, lecz niestety nie możemy przyjechać bo pracuję w Sttutgardzie w Niemczech-dopiero wracam na początku lipca, a jak Wiesia i teściowa nie wiem musisz do Nich zadzwonić. Niech Bóg prowadzi Cię po swej drodze. Szczęść Boże. Czarek” „Składając serdeczne gratulacje i życzenia, dziękujemy za zaproszenie z żalem stwierdzając iż nie możemy niego skorzystać; jeszcze raz wszystkiego najlepszego; serdecznie pozdrawiamy.”( Kazimierz Szymański z Częstochowskiej telewizji Orion) „Czcigodny Jubilacie. Bardzo serdecznie dziękuję za wasze serca. 25 lat temu odpowiedziałem Bogu „tak” na Jego słowa: „Pójdź za mną”. Razem z Tobą dziękujemy Panu za te lata pełne radości, trudu, doświadczeń i zmagań. Życzymy, aby dobry Pan Bóg z nieba, z Panną Świętą, Matką Bożą, dał Ci wszystko, co potrzeba, nade wszystko zdrowie. Niechaj wszelkie dary Ducha dziś na Tobie spoczywają, byś posługą swą na ziemi, sięgnął szczęścia w blaskach nieba. I żyj sto lat, albo dłużej, swoim słowem serca zmieniaj, niech Ci będzie Bóg miłością, a Maryja Wspomożeniem.”/…/ „Drogi Solenizancie! Pozwól, że tą drogą złożę Ci najserdeczniejsze życzenia. W tym ważnym dla Ciebie dniu pomodlę sie w Twojej intencji. Chociaż w taki sposób wyrażę solidarność w świętowaniu. Mam juz wcześniej zaplanowane zajęcia, a przecież zobaczymy się w rocznice święceń. Z Bogiem”. Jeszcze nowy: „Kochany Stasiu. Bardzo pragnę być u Ciebie na promocji książki, ale nie jest to fizycznie możliwe ze względu na stan zdrowia mojego teścia. Liczne obowiązki rodzinne i zawodowe do 29 czerwca nie pozwalają mi praktycznie wyjechać nawet poza miasto. Muszę być gotowy na wezwanie. Nie jestem wolnym człowiekiem (homo). Niewolnikiem poczęła mnie matka…Wolnym zaś duchem będę u Ciebie… a nie tylko myślą (homo sapiens) ale i z niedookreśloną łaską -” Powiewem znad Morza”… Druga o wiele ważniejsza sprawa dotyczy Twojego jubileuszu 25 lecia posługi w kapłaństwie. Kochany Stasiu. W tym dniu będę z Tobą poprzez Duchową Eucharystię. Reszta w rękach Pana Boga. Wiedz , że mam Was wszystkich przed oczami. Traktuję Cię jak kochanego brata… Służba wiele ma postaci… Myślę jednak , że spotkanie w tej przestrzeni, na najwyższym poziomie, nie wymaga formalnej etykiety i ram organizacyjnych. Stół biesiadny Najwyższy na Bezkresach Wszechświata usadowił. To trwa niezależnie od nas i naszych myśli ( istoty). Ciepło Boga niech nas połączy w tym dniu. Proszę o modlitwę. Obiecuję modlić się do Miłosiernego Boga za następne 50 lat służby w zdrowiu i chorobie. Zawsze Bądźmy z Naszym Przyjacielem w jego mieszkaniu- Miłości Bezgranicznej i Nieograniczonej formami ludzkiej egzystencji. Napisz. Janek.” Żeby modlitwa była lepsza, trzeba spotkać Pana! widzieć jasno, że nie odpowiadam często na jego łaski… mamy dar- komunia miłości, sakrament eucharystii, komunii, macie białe szaty… Kim oni są- to ci… skąpani w krwi baranka! Gratuluję sobie pięknego jubileuszu 25-lecia Kapłaństwa. Sądzę, że nabiera on tym bardziej szczególnego znaczenia dla każdego kapłana, który tak głęboko rozumie i przeżywa istotę Eucharystii – jako Dialogu Miłości Boga z człowiekiem. Mi życzliwa osoba pisze: ‘Nie mogę uczestniczyć bezpośrednio w tym uroczystym dziękczynieniu, dlatego proszę o przyjęcie tą drogą życzeń; Aby na tej pięknej, ale trudnej zarazem drodze kapłańskiego życia towarzyszyła Księdzu nieustannie Boża Łaska. Modlę się, żeby Eucharystia, o której tak pięknie piszę była wciąż żywym źródłem Pokoju, Miłości i Mocy Zmartwychwstałego – niezbędnych do tego, aby być dla współczesnego świata autentycznym głosicielem Bożego Słowa i świadkiem Bożej Miłości, Jagoda.”  “Jesteśmy bardzo wdzięczni za zaproszenie, ale ponieważ kraj jest bardzo daleko od naszego, my tylko życzymy powodzenia i pięknego dnia na specjalną tę okazje. Z poważaniem .”/…/ Otrzymaliśmy twoje zaproszenie, możemy jednak nie być w stanie lecieć w dół do Polski, ze względu na okoliczności od nas niezależne, ale życzymy szczęśliwego Jubileuszu z wyprzedzeniem. Do twoich usług. Pan Mecenas Hon Paul Ikeotuonye, Republika Wybrzeża Kości Słoniowej.“ …Mamo, nie mam interesu w tych życzeniach.  „Bo my nie możemy zrobić ani kroku w stronę nieba . Taka podróż w pionie przekracza nasze możliwości. Jeśli jednak przez dłuższy czas patrzymy w niebo, przychodzi Bóg i zabiera nas do góry. Podnosi nas z łatwością. Trzeba pracy… Oczekiwanie myślę długo na tę uroczystość 25 rocznicę moich święceń kapłańskich i swoistą iluzję życia codziennością, zamieniłbym najchętniej na tę właśnie odrobinę więcej ludzkiej miłości. „Miłość do Boga czysta jest wtedy, gdy radość i cierpienie wzbudzają w nas taką samą wdzięczność.” Dostojewski powiedział piękno zbawi świat, a ja jeszcze powiem: czas zbawi świat. Tym samym pomimo wszystko chcę czynić wolę Boga (fare volonta di Dio)… Chcę słuchać Boga. Choć tylko ziemia z grobami starymi o twej ciszy słyszała i wie, szepnęła teraz matka… Staję tu dzisiaj z wami, kochani Ząbkowiczanie, a każdy mięsień, nerw twarzy i niebezpieczne serce pamięta historię Waszą, jestem tutaj, by wyśpiewać pieśń także o wielkości sakramentu małżeństwa. Ojciec, Matka,  są kamieniami żywymi kościoła… Ale te kamienie wystają z morza zła naszego świata. Jak powiedziałem: “Morze jest wszystkim.” Razem z nami kapłani płyną na tym morzu. Wierzę, że kapłani są duchami, które zstąpiły na ziemię. Każdy ksiądz, pewien jestem, może chodzić w chmurze największej, nie deptając jej nigdy. Poznałem dzisiaj jeszcze nieznanych ludzi, także młodzież tej parafii… Macie prawo do Kościoła waszych marzeń! Bądźcie odważni także dla mnie. I ja, zdarzy się, nie słucham praw społeczeństwa lewicy… Ale to Chrystus wprowadza, przynosi klimat miłości…  jego pełnia miłości oczekuje na waszą indywidualną odpowiedź. Przyszedł zbawić nie wiele(molto), ale niektórych… Mamy czynić nie dużo, tylko odrobinę miłości! nie tyle wiele, ile żaden grzech. Medytowałem to dobrze od momentu, kiedy nazajutrz po Uroczystości Stulecia Parafii, tj. 20 września ubiegłego roku,  przystaliśmy z księdzem Proboszczem na to Święto. Teraz już trudności niepokonalnej. Mamy iść od realności realnej (czynienia woli Boga) do realności trynitarnej, zatem prowadzić bardziej i więcej nasze życie wewnętrzne z Bogiem i jego matką. Przed dziewięcioma miesiącami wybrałem ten dzień. Powiem oto, teraz same najmniejsze cele przede mną. Kochani, Jesteście ludźmi żywymi, przyjmijcie krzyż, tzn. czyńcie wolę Boga… Popatrzcie na zachęty świętego Piotra do jedynej spójności, koherencji moralnej życia. Fiodor Dostojewski powiedział: “Bracia, przed grzechem ludzi nie cofać się! Kochajcie ludzi nawet w ich grzechu, który jest obrazem miłości Boga, najwyższej miłości. Bóg kocha wszystkie stworzenia, cały wszechświat, jak każde ziarnko piasku. Kochajcie każde drzewo i każdy promień Boga. Kochajcie zwierzęta, uwielbiajcie każdą roślinę i każdą rzecz. Jeśli pokochasz każdą rzecz, wtedy ujawnią się tajemnice w sprawach Bożych. Gdy to wszystko zostanie ujawnione, wówczas zobaczysz na co dzień coraz więcej prawdy. I wreszcie obejmiesz cały świat w miłości powszechnej”. Ludzie mocarni i dziejowi nieraz wzdychali, zazdrościli: “Gdybyż to w dziejowej chwili… Gdybyż naszemu narodowi. Takiego wodza i geniusza!… a nam trzeba potęgi.. ufni w pomoc nieba, naprzód – po nasze ideały!  Czytał pan przecież wieszczów księgi, więc wie pan: wiara wzrusza skały, słowo jest czynu testamentem… I zrzucił z nas niewiary balast, (o dziwo)wtedy zobaczylibyście, co może naród twardy, karny, gotowy, zwarty i mocarny!”…(J.Tuwim) (Ale) My ludzie skromni, ludzie prości, żadni nadludzie ni olbrzymy, Boga o inną moc prosimy, o inną drogę do wielkości… chmury nad nami rozpal w łunę, Uderz nam w serca złotym dzwonem, otwórz nam Polskę, jak piorunem otwierasz niebo zachmurzone. Daj nam uprzątnąć dom ojczysty, tak z naszych zgliszcz i ruin świętych jak z grzechów naszych, win przeklętych. Niech będzie biedny, ale czysty nasz dom z cmentarza podźwignięty. Ziemi, gdy z martwych się obudzi i brzask wolności ją ozłoci, daj rządy mądrych, dobrych ludzi, mocnych w mądrości i dobroci. A kiedy lud na nogi stanie, niechaj podniesie pięść żylastą: daj pracującym we władanie plon pracy ich we wsi i miastach… pysznych pokora niech uzbroi, pokornym gniewnej dumy przydaj… nie dopuść, żeby miecz nieprawy miał za rękojeść krzyż Twej męki. Niech się wypełni dobra wola szlachetnych serc, co w klęsce wzrosły, przywróć nam chleb z polskiego pola, przywróć nam trumny z polskiej sosny. Lecz nade wszystko – słowom naszym, zmienionym chytrze przez krętaczy, jedyność przywróć i prawdziwość: Niech prawo zawsze prawo znaczy, a sprawiedliwość – sprawiedliwość. Niech więcej Twego brzmi imienia, w uczynkach ludzi niż w ich pieśni, głupcom odejmij dar marzenia, a sny szlachetnych ucieleśnij. Spraw, byśmy błogosławić mogli pożar, co zniszczył nas dobytek, jeśli oczyszczającym ogniem będzie dla naszych dusz nadgnitych. Każda niech Polska będzie wielka: Synom jej ducha czy jej ciała daj wielkość serc, gdy będzie wielka, I wielkość serc, gdy będzie małą… Dłonie Twe, z których krew się toczy, razem z gwoździami wyrwij z krzyża i zakryj, zakryj nimi oczy, gdy się czas zemsty będzie zbliżał. Przyzwól nam złamać Zakon Pański, gdy brnąć będziemy do Warszawy przez Tatry martwych ciał… Przybliżać się do Twych przedmieści, klękniemy kwarantanną w polu, nadziei pełni i boleści: nadzieją – że nam przyjaciele naprzeciw wyjdą z Miasta Krzyżów, niosący w oczach przebaczenie i łzy radości a nie wyrzut… Moi mocarni i dziejowi nieraz wzdychali, zazdrościli: “Gdybyż to w dziejowej chwili… Gdybyż naszemu narodowi takiego wodza i geniusza!…Z “Polski (na pozór) Zbrojnej” młokos, Marsz, marsz, Dąbrowski, herbu Kokos…”(Kwiaty polskie)  Nasz poeta napisał: Człowiek „Nocą klękasz i znaleźć chcesz Boga, potem w oczach strach nosisz i łzy- na dalekich, rozstajnych gdzieś drogach, ktoś się zbłąkał i płacze jak ty. Pachnie ze wsi kwitnącym jaśminem, złote zboże wśród pola się śni- kto cię zbudził, kim jesteś, gdzie płyniesz w nieskończoność wieczorów i dni. Nikt nie szuka cię dłońmi dobrymi, nikt nie mówi, czy dobrze, czy źle, tylko ziemia z grobami starymi o twej ciszy słyszała i wie.” (J.Twardowski) Panie Boże nasz, który przez Wniebowstąpienie Twojego Syna wywyższyłeś tak naszą naturę… Wysłuchaj nas, Boże zbawienia naszego, i daj nam pewność, że przez tę celebrację świętych tajemnic cały Kościół osiągnie  doskonałość,  i to przez Chrystusa jako jego głowę- który w Twojej chwale już został, który żyje i króluje z Tobą po wszystkie wieki. Maryjo wypraszaj nam łaskę zbawienia wiecznego. Amen. Niech będzie pochwalony Jezus Chrystus!

Stanisław Barszczak- Myśli z upływającego czasu  (Gedanke der verrinnenden Zeit)

 

Bardzo serdecznie dziękuję za wasze serca. Nie odrzucam tej nagrody za jedno życie. Zgromadziliśmy się, by celebrować tę eucharystię nie w centrum miasta, ale w naszym Ząbkowskim kościele, który niedawno świętował stulecie jego istnienia. Autorka skromnej monografii niedawno przedstawionej o tym kościele zwróciła moją uwagę na pierwotny wystrój prezbiterium, z krzyżem Chrystusa pośrodku. Jesteśmy tu znowu, by uczcić to święte miejsce, a jednocześnie modlić się w tej specjalnej intencji dziękczynnej za 25 lat mojej służby w kapłaństwie. Najpiękniejszym wyrazem tej modlitwy ma być ta eucharystia. Niech mi będzie wolno wspomnieć tutaj Ojca Pio, który przez trzy lata długiego życia nie mógł sprawować Mszy świętej. Ja z kolei nie raz cisnąłem się do miejscowego ołtarza znajdującego się w nawie głównej( ten tzw. Ołtarz soborowy był już wymieniany trzykrotnie), i najczęściej mogłem uwielbić Chrystusa w świętych czynnościach tylko a może aż, w towarzystwie innego kapłana. Dzisiaj przewodniczę tej liturgii, a przy mnie jest wielu kapłanów, role się odwróciły. Widocznie zawdzięczam to złotej łasce Chrystusowego kapłaństwa, waszej życzliwości kochani Parafianie z Ząbkowic, oraz srebnej wierze mojej matki, która spoczywa na tutejszym cmentarzu. Pozwólcie, że już teraz przywitam niektórych moich gości: Księdza Prałata Grzegorza Ślęzaka, mojego pierwszego Rektora w Niższym Seminarium Duchownym w Częstochowie. Ojciec Grzegorz ma sumienie tak czyste że nie wygodne. Przytoczę tutaj skrywane od lat przeze mnie jedno zdanie: kolor biały był zupełnie niepraktyczny, życie obce bo bez pomyłek, miłość niecała, bo bez umierania, kto z nas go obejmie za szyję, słuchaj, powie, zmieniły się czasy, teraz ja cię światem ukryję. Pamiętam szczególnie czwarty rok liceum, byłem przewodniczącym klasy i witałem Matkę Bożą w obrazie Czarnej Madonny z Częstochowy w naszej szkole, podczas peregrynacji Obrazu Matki Bożej po naszej Diecezji. To wszystko temu człowiekowi zawdzięczę. Pragnąłem bardzo gości z zagranicy, Ojca Konrada Hejmo z Antoninkami z Rzymu, mocno wierzę, że przyjadą później. Dzięki Ojcu Konradowi mogłem osobiście przed piętnastu laty podejść i porozmawiać z Ojcem Świętym. Teraz chcę ukłonić się mocno innym Księżom Profesorom nawiedzających nasze duchowe sanktuarium, z Księdzem Profesorem nagradzanym honorowymi doktoratami Ks. Janem Kowalskim na czele, który nieustannie uwrażliwia mnie na każde formułowane przeze mnie słowo. Zaraz potem chcę przywitać Ojca Przeora Jasnej Góry, Czcigodnego Ojca Romana Majewskiego z lampą pokoju. Pragnąłem powitać w tym miejscu Księdza Proboszcza Prałata Ryszarda Grzesika z Olsztyna, gdzie obecnie przebywam. Ale dzisiaj jest na festynie i wspina się jak co roku na szczyt strażackiej drabiny, niczym Jakubowej. Pragnę powitać Księdza Kanclerza Prałata Mariana Mikołajczyka, który wizytował mnie przed piętnastu laty w domu matki w tej parafii, na ulicy Związku Orła Białego 36. Są z nami także Ojcowie i Bracia Bonifratrzy, których modlitwę czuję już od ponad 20 lat, gdy wstępowałem w ich progi w Krakowskim klasztorze na Kazimierzu; są Montfortanie z Częstochowy. I teraz chcę wam przedstawić najważniejszego gościa w osobie naszego niezmordowanego Misjonarza z Zambii w latach 1972-80, następnie Dyrektora Domu Polskich Misji w Warszawie na Byszewskiej, a obecnie Odyseusza opatrującego pacjentów  Szpitala z Parkitki w Częstochowie. Już przed dwoma laty poprosiłem Przewielebnego Ks. Kapelana Wacława Kuflewskiego, by opowiedział na mojej uroczystości o jego drodze wiary. Doczekaliśmy tej chwili. Bogu niech będą dzięki. Apel do was kochani: „Mieli uszy, lecz nie słyszeli” Posłuchajcie tylko? Pragnę powitać innych wspaniałych gości,  duszpasterza świętych Rodzin z ‘świętej Puszczy’ koło Częstochowy, kolegę  z Seminarium ks. Dariusza Nowaka z Rodzicami, który przez kolejne lata podnosi mnie z łatwością. Przewielebnemu Księdzu Proboszczowi, opiekunowi tej Owczarni, Ks. Jerzemu Małocie, chcę podziękować za umożliwienie mi sprawowania Mszy świętej razem z wami. Zaproszonym gościom z zagranicy, chórzystom i chórzystkom, zaproszonym śpiewakom, panu Organiście, Pani Bożenie, Januszowi, Paniom Irenie i Teresie z biura podróży Horyzont, Pani Agnieszce z biura podróży Tours-Eco, szczególnie księdzu Piotrowi z jego grupą scholi, przyjaciołom z Międzyrzecza Górnego, z Rząśni, trzem Siostrom z Olsztyna, wszystkim tym, którzy przyczynili się do uświetnienia naszej uroczystości, i którzy jeszcze przyjadą do nas po południu? Bóg zapłać!  Wpierw zróbmy rachunek sumienia przed Panem Bogiem naszym: „Czy nie przekrzykiwałem Ciebie, czy nie przychodziłem stale wczorajszy, czy nie uciekałem w ciemny płacz ze swoim sercem jak piątą klepką, czy nie kradłem Twojego czasu, czy nie lizałem zbyt czule łapy swego sumienia, czy nie rozróżniałem uczucia, czy gwiazd nie podnosiłem których dawno nie ma, czy nie prowadziłem eleganckiego dziennika swoich żalów, czy nie właziłem do ciepłego kąta swej wrażliwości jak gęsiej skórki, czy nie fałszowałem pięknym głosem, czy nie byłem miękkim despotą, czy nie przekształcałem ewangelii w łagodną opowieść, czy organy nie głuszyły mi zwykłego skowytu psiaka, czy nie udowadniałem słonia, czy modląc się do Anioła Stróża- nie chciałem być przypadkiem aniołem nie stróżem, czy klękałem kiedy malałeś do szeptu?” „Dana mi jest wszelka władza na ziemi. Idźcie i nauczajcie wszystkie narody, chrzcząc je w imię Ojca i Syna i Ducha świętego” Słyszeliśmy nie raz to wołanie Chrystusa z ewangelii. Jak ja przygotowałem się do tej misji? Przede wszystkim towarzysząc dwadzieścia siedem lat Janowi Pawłowi II nieustannie podczas jego pontyfikatu, także przez wojaże do świata. Czasowy dystans pomiędzy moją podróżą do świata i opublikowaniem moich myśli powoduje, że kolejna dwunasta już książka jest, jak sam już tytuł mówi „Kwity na pomyślność i nadzieję”, bynajmniej wydaje się jedynie rachunkiem kontowym po podróży. Nie o, nie w trakcie, nawet nie po. Jakbym potrzebował czasu, aby uczynić niewypowiedziane, niewypowiedziane, by zagościło to w literaturze … Chciałbym opisać dumy i szczęścia wierzących, z racji na fakt, że  nie otacza się ich szacunkiem i nieraz są prześladowani. Z olbrzymim duchowym apetytem otwieram się w pisaniu na dźwięki Polski, mojej ojczyzny … Wprowadzam powszechne przekonanie w moc słowa. Chcę pokazać inności mojego, niestety już ‘innego’ kraju. Ale pokazuję w pisaniu przede wszystkim odwiedzone przeze mnie miejsca na ziemi. W tych obrachunkach zawsze istnieje niebezpieczeństwo przed którym nie można uciec, rozszerzenia kolonizacji obcego, ?dziwnego? kraju, aby odczytać go w ramach naszej anatomii wykresów i wzięcia pod uwagę nie kraju, jak się go spotyka, ale aby odczytać go tylko w terminach różnicy, w terminach którymi niestety powszechnie posługuje się świat współczesny. Dlatego chcę wam powiedzieć o moim życiu jako o życiu, które zamknięte zostało w gronie niektórych ludzi, których tu widziałem. Literat to człowiek, któremu pisać jest trudniej niż innym ludziom. Istnieje bowiem nie tylko prawda i poznanie rozumowe, lecz także analogiczny pogląd poprzez ludzkie serce. Opisuję nie samego człowieka jako społecznego, lecz uwikłanego w trudności, który niesie codzienne życie. Nie jestem ‘cywilizowanym’ człowiekiem. Choć obcuję z naszym społeczeństwem nieustannie. Juliusza Verne powiedział: “Morze jest wszystkim. Obejmuje ono siedem dziesiątych globu ziemskiego. Oddech jego jest czysty i zdrowy. To ogromna pustynia, gdzie człowiek nigdy nie jest samotny, bo czuje się zmieszany z życiem ze wszystkich stron.” Kapitan Nemo, alter ego pisarza powiedział:” Pomyśl o tym/…/ Morze jest tylko uosobieniem nadprzyrodzonego i wspaniałego istnienia. To jest tylko miłość i emocja, jest to ‘Nieskończone miłowanie’. Na powierzchni panuje głód i strach. Mężczyźni nadal czynią niesprawiedliwe prawa. Walczą, dzielą się na części. Zaledwie kilka metrów pod falami ich panowanie ustaje przestaje, ich zło tonie. Tu na dnie oceanu jest tylko niezależność. Tu jestem wolny! Morze dostarcza wszystkiego dla moich zachcianek.” A Profesor Pierre Aronnax  z tej samej książki Verne’a powiedział: „dziwny świat zmierzchu otworzył się przede mną i czułem się, jak pierwszy człowiek, który postawił stopę na innej planecie, intruz w tym mistycznym ogrodzie głęboko. Kapitan Nemo zauważył: „jest nadzieja na przyszłość. Kiedy świat jest gotowy na nowe, lepsze życie, to wszystko kiedyś nadejdzie, w Bożym właściwym czasie..”. Mógłbym powiedzieć: Byłem, jestem, w swojej służbie, widziałem hojność morza i jego dobroć. I nigdy nie chcę zdradzić go- za żadne złoto na świecie. Zostawiłem was może tu, gdzie dzisiaj nie jedzą tego chleba… Powiadam wam: „Nie troszczcie się zbytnio o swoje życie, o to, co macie jeść i pić, ani o swoje ciało, czym się macie przyodziać. Czyż życie nie znaczy więcej niż pokarm, a ciało więcej niż odzienie?  Przypatrzcie się ptakom w powietrzu.”…Boże, po stokroć święty, mocny i uśmiechnięty, któryś mię stworzył. Kochani jestem z wami, choć nie należę do tego szeregu, mieszkam daleko, ale chcę wrócić do was! Dzisiaj jestem w bardzo trudnej sytuacji, przez godzinę mam przeżyć czasu wiele. Owszem, paru ludzi poznałem w życiu, co więcej wierzę w człowieka. Bo każdy jest dla wszystkich. Pokazałem się wam pełen wdzięczności za podarowane mi życie. Co prawda moja ojczyzna już była. Meine Heimat schon war! Ale idę jeszcze nie raz, by obwoływać  dzieciństwo wiary. Podczas mojego jubileuszu wróciło do mnie dzieciństwo, bo zabrałeś mi Boże wszystko, co boli… nie byłem na żadnej wojnie, aczkolwiek od trzeciego już roku życia byłem chronicznie oficerem podwórkowych wojen. Od lat dziecinnych byłem obdarzany sympatią. To nic, że potem nie zawsze tak było. Czy to była  łaska późniejszego zrodzenia. Chyba nie: ja się urodziłem w czasie…. Najpierw miałem tylko nawet nie dwie a tylko jedną najlepszą ocenę: z geografii. I piękną dedykację w „Panu Tadeuszu”. Z resztą w czwartej klasie byłem uprzywilejowany, chyba na poważnie bawiliśmy się z kolegami w zbójców. Moja święta wiaro z klasy 4a „z coraz dalej i bliżej, kiedy w kościele było tak cicho że ciemno, a w domu wciąż to samo więc inaczej, kiedy święty Antoni ostrzyżony i zawsze z grzywką odnajdywał zagubione klucze (i patrzył litościwie na mnie z tamtego ołtarza), a Matka Boska była lepsza bo przedwojenna, kiedy nie miała pretensji do nikogo nawet zmokła kawka a miłość była tak czysta że karmiła Boga, wielka i dlatego możliwa, kiedy martwiłem się żeby Pan Jezus nie zachorował, bo by się komunia nie udała.”  Pozwólcie, że w tak pięknym dniu skieruję was po raz wtóry do mojej niegodnej osoby. W starszych klasach miałem już ogień, zacząłem się palić do nauki… Wówczas to chciałem zostać komentatorem Igrzysk Olimpijskich. Mieliśmy nauczyciela, który dla mojego życia stał się bardzo ważny, profesor Józef Mikołajtis- chyba tylko z najlepszych ocen z polskiego stworzyłem maturę… Od czasu matury zaczęła się moja jakby zdwojona egzystencja. Przed wojną solidarności o nową Polskę zdałem maturę, zdawanie takie pomogło mi natychmiast iść do Seminarium… w czasie zamachu na papieża byłem w seminarium… Po studium filozofii jeszcze nie zacząłem tak po prawdzie drogi w stronę teologii… Mamo, być może to byłoby szalone, wspaniałe, niepohamowane, kiedy mógłbym raz jeszcze opowiedzieć tobie o tym, co w mym powołaniu przeżyłem… jak wszystko poszło: matura, pierwsza parafia…, Rząśnia, Kraków, maszyna do pisania, pierwszy komputer, wiele odkryć, które poczyniliśmy… miałem po prostu szczęście we właściwym spojrzeniu obejmować te dziedziny… to był wspaniały czas. Kiedyś kapłaństwo mnie uratowało, bo byłem zły w innych dziedzinach. Tym samym nieustannie powtarzam: „Własnego kapłaństwa się boję, własnego kapłaństwa się lękam i przed kapłaństwem w proch padam, i przed kapłaństwem klękam. W lipcowy poranek mych święceń dla innych szary zapewne— jakaś moc przeogromna z nagła poczęła się we mnie. Jadę z innymi tramwajem—biegnę z innymi ulicą— nadziwić się nie mogę swej duszy tajemnicą.” Zamknąłem na blogu, mojej stronie internetowej, niektóre moje inne kapłańskie przeżycia, możecie je odczytać i przysłać komentarz… cdn

Stanislaw Barszczak-Thoughts from the passage of time –

I thank you very much for your heart? I do not reject this prize for a life. We are gathered to celebrate the Eucharist not in the city center, but in our Ząbkowice church, which recently celebrated the centenary of its existence. We are here to celebrate this sacred place (the author of the recent modest monograph about this church drew my attention to the original style sanctuary, the Cross of Christ in the middle on the beginning of twenty century), while praying in this special intention of thanksgiving for the 25 years of my service in the priesthood. A wonderful expression of this prayer is to be the Eucharist. Let me mention here of Padre Pio, who spent three years of long life could not celebrate Mass. I did not once turn pushing up the local council’s altar (he was still changed three times), and the most I could glorify Christ in the sacred activities only and may be up in the company of another priest. Today, there had been a change on the liturgy, and with me is so many priests, the roles are reversed. Apparently I owe it a golden grace of Christ’s priesthood, your kindness, dear Parishioners of Ząbkowice, and my mother’s silver-faith, she rests in the local cemetery. Let me now be welcomed by some of my guests. Monsignor Gregory Slezak, my first Father Rector of the Minor Seminary in Czestochowa, Father Greg has a conscience so clean that no convenient. Lord gave “color white quite impractical, alien life without mistakes, not all the love, incomplete, because without dying; which of us will take him for the neck: hear, say, times have changed, now I am using the world you hide. I remember especially the fourth year of high school, I was class president, and I welcomed the image of Our Lady of the Black Madonna of Czestochowa in our school, during the pilgrimage to Mother of Mother of God on our Diocese. It’s all thanks to this man. Then, I want to welcome the Prior of Jasna Gora, the Father of the Reverend Roman Majewski with the lamp room, I suppose. Then, I would like to welcome Pastor Monsignor Richard Grzesik from Olsztyn, where he is currently staying, I too. He already was on top of Jacob’s ladder. The, I wish to welcome the Rev. Chancellor Monsignor Marian Mikolajczyk, who visited me fifteen years ago in mother’s house in this parish, in the streets of the ‘White Eagle Association 36th’. And now the most important guest in the person of our untiring missionary from Zambia. Already two years ago, I asked the Reverend Fr. Wenceslas Kuflewski to tell on my celebration of his journey of faith. We have lived this moment. Thanks be to God. Appeal to you, dear Christians! ‘Had ears, but not heard’. Listen only? I still would like to welcome the other guests, pastor of Saints Families, from ‘ Sacred forest’ near Czestochowa, a friend from seminary, Fr. Dariusz Nowak with his parents, he over the last years puts me easily. The reverend parish priest, guardian of this flock, Fr. Małota George, I want to thank for allowing me to perform that the holy Mass along with you. We welcome invited guests from abroad, and choristers, singers, organists; Ms. Bozena and Janusz for their songs and a lovely music (Kubik-Art Musik); ladies Teresa and Irena from travel agency HORIZON in Wroclaw, Mrs. Agnes of agency-Eco Tours, especially Father Peter, with his choir group, friends from Międzyrzecze Górne, Joseph, Helene, Emily, from the parish of Rząśnia, three Sisters from Olsztyn, all those who contributed to commemorate our celebration, and who still come. God bless you! At first, let’s conscience before the Lord our God. whether or not I was louder than you, Lord, whether or not I yesterday’s ever to come to you, if not running in the dark crying with my heart as the fifth stave, or not stealing your time, or not too tenderly lick a paws of a conscience of mine or did not distinguish between feelings, or the stars which are long gone persistently I raised, or not having a sleek log diary of my grievances, or not climbed to the warm corner of my sensitivity as goose bumps, if not falsify the world with a beautiful and soft voice, and I was not a despot, if not then transform the gospel in a gentle story, if authorities do not drown out the howling dog, or not testifying of the elephant, or praying to the Guardian Angel- I did not want to be the case I am not the guardian angel, and if I knelt when you altered in a tiny whisper. “To me is given all authority on earth. Go and make disciples of all nations, baptizing them in the name of the Father and the Son and the Holy Spirit.” How I prepared myself for this mission? First of all by twenty-seven years accompanying to John Paul II during his pontificate constantly, then through the voyages to the world. Temporal distance between my journey into the world and publishing of my thoughts it causes that the next book is already a bank cash, as the title says: ‘Receipts for prosperity and hope’, he is the bill after the trip. Not here, not during, not even after. As if I needed time to make the unspoken, unspeakable, to enter that in the literature … I would like to describe the pride and happiness of believers, by virtue of the fact that they are not surrounded with respect and are often persecuted. With a huge open spiritual appetite in writing to the sounds of Polish, I open on my homeland, I introduce widespread belief in the power of words. I want to show otherness of my country, another country also. But I show in the writing primarily visited by me the places on earth. In these reflections there is a danger always, which you cannot escape through, the extension of colonization of ‘a foreign’ country, in order to read it as part of our anatomy charts and does not take into account the country how it meets, but to read it only in terms of difference, in terms of which, unfortunately, commonly used by the modern world. So I want to tell you about my life as a man’s life, which closed was closed in the company of some people. Literate is a man who is harder to write than others. There is not only true and rational cognition, but also the same view through the human heart. I do not describe a man as a social man, but as entangled in the difficulties that brings everyday life. I’m not civilized man. Although I am with our society constantly. Captain Nemo, Jules Verne’s alter ego said: ‘Think about it. Sea is just the epitome of the supernatural and wonderful existence. It is only love and emotion, it is infinite loving/…/ On the surface there is hunger and fear. Men still make unjust laws. They fight, they fall apart. Just a few meters beneath the waves their reign ceases, their evil drowns. Here on the ocean floor is the only independence. Here I am free! … We are trying to hunt and do cultivation here.’ Professor Pierre Aronnax, the narrator of Verne’s book said: ‘Underwater?’ Captain Nemo gave a word: ‘sea provides everything to my desires.’ Professor Pierre Aronnax not stand with the answer, he confessed: ‘strange twilight world opened up before me and I felt like the first man to set foot on another planet, an intruder in this mystic garden deeply. ‘Then Captain Nemo said: ‘there is hope for the future. When the world is ready for a new, better life, one day it all comes, in God’s good time/…/ I could say I am, in his service, I saw the bounty of the sea and his goodness. I will never betray him-for any gold in the world.’ I left you here, where today they do not eat this bread! I tell you: ‘Do not worry about your life, here is what you eat and drink, nor about your body, what ye shall put on. Is not life more than food and the body more than clothing? The birds of the air: they neither sow nor reap, nor gather into barns, yet your heavenly Father feeds them. Are you not of more value than they? Who of you by worrying can make even one while to his life? And for raiment why are you anxious? Consider the lilies of the field, how they grow: they do not work or spin. And I say unto you, even Solomon in all his glory was not arrayed like one of them. So if the grass of the field, which today is and tomorrow is thrown into the oven, God so clothes the, is he not much more you of little faith? Do not worry so much and not saying, What shall we eat? What shall we drink? What shall we wear? Because of all the Gentiles seek. Your heavenly Father knows that you need them all. Seek ye first the kingdom and His righteousness, and all these things be added unto you. Take therefore no thought for tomorrow, for tomorrow for yourself will take care of. It is sufficient for the day his povertyl? (Mt 6,25-34) O God, the infinitely holy, strong and smiling, who created me. I do not want to have anything! Dear brothers and sisters! Although I am not to this series I want to get back to you! Today I’m in a very difficult situation, by the time I have to a lot of time to survive. A few people I met in my life, I believe in man. Because everyone is for everyone. I showed to you full of gratitude for the donated my life. It is true that my country had been already. Meine Heimat schon war! But yet again I am going to proclaim a childhood faith. During the anniversary of my childhood it came back to me, because God took me all that pain? I was not on any war, from the third year of life I fought in the backyards of our town, we played with friends in the war chronically. I was a protege of my childhood. Whether it was the grace of late birth? Probably not: I was born at the time! First, I had only not two but just one of the best scores: the geography was my goal. For that reason I got then a beautiful dedication in ‘Pan Tadeusz’ book. In the fourth grade-class I was privileged, I think we played with friends in the robbers seriously. My holy faith in class 4a? ‘The farther and nearer; when the church was so silent as the dark, in the house was still the same thing, so differently; when Saint Anthony cut bangs and always found his lost keys (and looked compassionately at me from that altar), and the Blessed Virgin was better because before the war, when he had no pretensions to anyone, even soaked to the skin jackdaw and love was so pure that suckled God, united, and therefore possible; when I was worried that the Lord Jesus was not ill, he would have failed communion.’ Let us return for a moment to my unworthy person. In the older classes I still had the fire inside, I started to burn to learn. Then I wanted to be a commentator on Olympic Games. Yes. We had a teacher who for my life has become very important, Professor Joseph Mikołajtis-only the best grades in the Polish have created a high school diploma, I suppose. Since high school it started my doubled existence, two final exams. Before the war the ‘soviet’ Government with the new Poland of a solidarity, I passed the exam, such heavy reliance helped me to immediately go to Seminary? During the assassination attempt on the Polish pope I was in the seminary. After the study of philosophy I have not yet started the road toward the truth of theology. Mom, maybe it would be crazy, amazing, unstoppable, when I could once again tell you about what I experienced in my vocation, how everything went: the baccalaureate, the first parish Konopiska, then Rząśnia, Krakow, typewriter, the first computer, many discoveries that we have made at a time. I was just lucky in the right eyes cover these areas. This was a great time… Once the priesthood saved me, because I was bad in other areas. I constantly repeat now: ‘ The p priesthood on my own I am afraid, I am afraid my priesthood and in front of the priesthood in the dust I fall, and I kneel before the priesthood. In July morning of my ordination to the other gray — probably some enormous power of a sudden began in me. I’m going with the other tram — run the other down the street — I cannot believe how the mystery of my soul is.’ I closed on my blog, my website, some of my other priestly experience, you can read it and send comment. In the run up past decades, our space has become a passionate work (Feuerwerk). Today we know that there must be a matter that we cannot see. See now how the universe big is? Therefore, changing the reality must be a great change in the bigger picture of a Christian, I would say , as the eclipse of the sun over our sinful nature, a native from “20,000 Miles Under the sea” J. Verne a. As I said I have great love(Vorliebe) for Verne? I regret that too few I used the fantasy straight from Verne in school. That was as much of the blessed shadow in the church, as much as is possible. Personally, I am presenting now the role of the relationship between science and man above all. I already explained this matter. People are interested in not theologians, but people who are studying theology. In all my writings I’m talking about everything, of ‘the robbers’ as well, I also reach the tragic story of Marie Antoinette to contemporary sexual scandals in the church. Beloved, the root of evil lies in the teaching of family, school, catechesis in the church. Some people they heard the call to celebrate my priesthood. I blesse now especially those who do not go . I received two beautiful letters rejecting an invitation to the ceremony. I embrace them , those who wanted to be here, but they were unable to attend. A friend wrote to me: ‘Also, I warmly greet you, but unfortunately we cannot come because I work in Sttutgard in Germany-only back in early July, and as Wiesia and mother in law I do not know you need to call them. May God guide you on your way. God bless. Cezary/…/ Submitting heartfelt congratulations and wishes, thank you for the invitation with regret, noting that we cannot use it, once again all the best, warm greetings.? (K. Szymanski of Czestochowa TV Orion)/…/ Dear celebrating man his feast! Let me this way I will offer you our best wishes. In this important day for you. I will pray for your intentions. Although, in such a way as to speak of solidarity in the celebration. I have already pre-planned activities, and yet I’ll see you on the anniversary of ordination. With God, Jack F./…/ We are really grateful for your invitation, but since your country is really far from ours, will we just wish you the best of luck and a lovely day on the special occasion. Kind regards/…/ Attention, Respected, We are in receipt of your invitation but We can be able to fly down to Poland because of the circumstances beside us but wish you happy in the Jubilee in advance. Your’s in service. Hon Paul Ikeotuonye Esq. Abidjan.‘ Mom, I have no interest in these wishes. ‘ We cannot do a step toward the sky. Such travel vertically beyond our reach. If, however, for a long time looking at the sky, God comes and takes us to the top. Lifts us up with ease.’ We have to work. Waiting a long time I think of this celebration the 25th anniversary of my ordination to the priesthood and a peculiar illusion of everyday life, the most of the swap I would deferred on a little more human love. Love for God is pure when joy and suffering, arouse in us the same gratitude. Dostoevsky said: beauty will save the world, and yet I say: time to save the world. Thus, in spite of all I want to do the will of God-(fare volonta di Dio) I want to listen to God. Though only the land of ancient tombs of thy silence, heard and know, my mother whispered now, I believe. I stand here with you today, dear Ząbkowice believers, and every muscle, nerve and face, a dangerous heart remembers your history, I’m here to sing the song of the amount of the sacrament of marriage. Father, Mother, they are the living stones of the church. But these stones protrude from the sea of evil in our world. Poet said: “The sea is everything. It covers seven tenths of the globe. His breath is pure and healthy. It’s a huge desert, where man is never lonely, because I feel confused with life on all sides.” Together with us our priests swim in that sea. I believe that priests are the spirits who came from now on the earth. Each priest, I am sure, he could walk in a cloud of the largest, he was not going to wound it through. Today I met yet unknown people, including young people of this parish. You have the right to the church of your dreams! And I happen to not listen to public rights left. But it is Christ who introduces, brings the atmosphere of love, the fullness of love is waiting for your personal reply. He came to save not many (molto), but some of them(nulla). We do not much, just a little love rather than many, and any sin. I meditated it right from the moment when the day after the Centennial celebrations of the Parish, ie 20 September last year, we agreed to the Pastor at this feast. Now does not exist any insurmountable difficulty for us to love togother. We go from the reality of the real (to do the will of God) to the reality of the Trinity, therefore, give more and more of our inner life with God and his mother. Someone would tell some other experiences. But now, the smallest the same goals ahead of me. Dear, we are the living people, receive the cross, do the will of God! Look at Peter’s encouragement to the one of consistency, coherence in moral life. Dostoyevsky said: “Brethren, before the sin people do not go back! Love the people even in their sin, which is the image of God’s love, supreme love. God loves all creatures, the whole universe, like every grain of sand. Love every leaf and every ray of God. Love the animals, glorify every plant and every thing. If you love each thing, then reveal the secrets of the things of God. When all is revealed, then you’ll see every day more and more truth. And finally you embrace the whole world in love universal.’ The people mighty they often sighed, envy: ‘ If only on a historic moment … If only to our nation, such a leader and a genius! … and we have the power .. and once again the power forward, trusting in the help of the sky, at first – after our ideals! Have you read books after all, poets, so you know: faith touching the rock, the word is an act’s testament. And he threw aside of our disbelief ballast (surprisingly), then you would see what could do people, criminal, ready, mighty!’( J. Tuwim) (But) ‘We are the people humble, simple people, count no supermen nor giants; of our God for a different strength weplease, for another way to greatness ; the cloud over us you kindle on the glow, hit us in the heart of the golden bell, open us to Poland, as a thunderbolt open sky overcast. Let us clean up the house speaker, so from our ashes and ruins of sacred and from our sins, win the damned. Let it be poor, but clean our house from the cemetery going up. Of our Earth when it wakes up from the dead and may the dawn of freedom becomes a golden for ground. Let the governments of the wise, good men are, strong in wisdom and goodness . And when the people on their feet able, let him raise his fist vein: Give working in the possession of the fruits of work in the villages and towns; delicious humility may be armed, angry humble pride useful; do not let that bastard sword had had the cross as a handle of your passion. Let it come Let them fill the good will of noble hearts, which have risen in defeat, restore to us the bread of Polish subtitles, restore us to the Polish pine coffin. But most of all – to our words, amended by the cunningly men, you restore uniqueness and truthfulness. Let the law is always right, and justice – justice. Let the more your name is in the deeds of people than in their songs, fools subtract the gift of dreams, and dreams of precious would be real. May we be able to bless the fire, which destroyed our belongings when the fire is a cleansing for our souls affected by rotting. Let each Poland be great: Sons of her spirit and her body give the size of our hearts when will be great, and the size of hearts, when it is small…Thy hands, with which blood is pending, together with the nails from the cross and rip the cover up, cover their eyes when the time for revenge will be approached. The con for us to break the Order of the Lord, when we wade to Warsaw, through Tatra mountains of the dead bodies. Closer to Thy suburbs we will kneel quarantine in the field, full of hope and sorrow: hope – that we come out with friends of opposite City crosses, bearing in the eyes of forgiveness, and tears of joy and not a reproach. My people mighty they often sighed, envy: If only a historic moment in our nation … If only such a leader and a genius for us now! … From “Poland (seemingly) armed ” a young man- march, march, coat of coconut.’ (Flowers Polish) Our poet wrote: Man: ‘On the night kneels down and try to find God, then in the eyes of fear wear and tear on long-, the parting of the road somewhere, someone he made a wrong way and crying like you. It smells like a blooming jasmine from the village, among the golden wheat fields dream of-one who woke you who you are, where to swim in endless nights and days. Nobody hands you are not looking good, no one tells whether right or wrong, just the land of ancient tombs of thy silence, heard and knows. ‘(J . Twardowski) O Lord our God, who through the Ascension of your Son so exalted our nature. Hear us, O God of our salvation, and give us confidence that through this celebration of the sacred mysteries of the whole church to reach perfection, and it is through Christ as his head-which, in your glory has been, who lives and reigns with you for ever. Mary give us the grace of eternal salvation also. Amen. Praised be Jesus Christ!

Stanisław Barszczak—Ein Mann ohne Kompass—

Zeitliche Lücke zwischen meiner Reise um die Welt und die Veröffentlichung ein weiteres ehrgeiziges Buches, das, wie er den Titel hat uns erzählt, ist ein Konto nach der Reise. Nicht hier, nicht bei, auch nicht nach. Als ob ich brauchte Zeit, um die unausgesprochene, unaussprechliche, der es in der Literatur ging … Ich möchte den Stolz und die Freude der Gläubigen beschreiben, aufgrund der Tatsache, dass sie nicht umgegeben sich worden sind mit Respekt und zur gleichen Zeit, dass sie verfolgt worden sind. Mit einer riesigen offenen geistlichen Appetit schriftlich zu den Klängen der polnischen, meine Heimat …I führe weit verbreiteten Glauben an die Kraft der Worte ein. Ich möchte mein Anderssein, “andere” Land zu zeigen. Aber ich zeige in dem Schreiben in erster Linie besuchteten bei mir Platz auf der Erde. In diesen Konto immer eine Gefahr ist, gegen die man sich nicht entziehen kann, die Ausweitung der ausländischen Kolonisation, ‘fremd’ Land, um ihn als Teil unserer Anatomie, Tabellen zu lesen und berücksichtigen nicht ein Land nehmen, wie er trifft, sondern nur in Bezug auf die Differenz zu lassen. Ich erkannte auch heute noch als der junge unbekannte Menschen jener Pfarrgemeinde. Christus das Klima der Liebe, voller Liebe bringt, er kam nicht viele zu retten (molto), aber einige (nullo). Ich möchte euch über mein Leben als das Leben eines Mannes, der in der Gesellschaft von einigen Menschen geschlossen wurde zu erzählen. Ich bin 1980 von Częstochowa nach Krakau gezogen, um hier beim Seminarium im Priesterwerk zu praktizieren und zu arbeiten. Dabei habe ich alle kennengelernt: all die damals noch unbekannten Leute wie z. B. den Tadeusz Gadacz, der damals ebenfalls nur ein kleiner Assistant von Joseph Tischner gewesen ist. Das waren so meine ersten Kontakte, die mir aber sehr viel geholfen haben. Dann endlich Zu den Bekam ihre schöne und junge Leute im Pfarren der Bewegung: der Licht-Kraft (Oase). “Ein Hitzkopf ist er freilich, und das Herz geht ihm leicht über. Reden kann er wie kein zweiter, und seine Sprache ist bildreich, faszinierend, wie der Blick seiner schönen blauen Augen. Sagen wir: Mein Freund Peter ist der Tag, das Fräulein Elisabett ist die Nacht. Er hat die Farbe der Sonne in seinem blonden Haar und das Blau des Himmels in den Augen; in ihren Augen stehen zwei Sterne, in ihren Haaren wohnt die Nacht. Na, ich meine, da ich schon einmal mit einem Dichter spreche, kann ich mich wohl nicht besser ausdrücken als auf diese Weise. Gehen wir weiter. Der Commendatore der Pfarrei hat viel im Kirche zu tun, er fährt ständig hin und her. Nicolino Rębowicz ist ständig in Radomsko, zum Baden und zur Spielen in den Casinos: Jeden Morgen im Wasser und jeden Abend am grünen Tisch stellt er seine Fähigkeiten zur Schau. Fräulein Elisabett muß die Glut ihrer Entrüstung kühlen, und deshalb geht sie besonders oft ins Wasser…Sie ist die, und eine andere, und auch viele andere, denn du wirst mir doch zugeben, daß die, die sie für mich ist, nicht dieselbe sein kann, die sie für dich ist, die sie für ihre Mutter ist, die sie für den Pfarrer ist, und für all die anderen, die sie kennen, jeder auf seine Weise. Nun sieh einmal: Jeder, so wie er sie kennt, gibt ihr – das stimmt doch? – eine Wirklichkeit. So viele Wirklichkeiten also, mein Lieber, daß sie “wirklich” – und nicht nur sozusagen – dafür sorgen, daß Fräulein Elisabett eine für dich, eine für mich, eine für ihre Mutter, eine für den Pfarrer, und so weiter, ist. Und dabei hat doch jeder von uns die Illusion, die wahre Elisabett wäre nur die, die er kennt. Und auch sie hat natürlich diese Illusion, ja sie vor allem, die Illusion, sie wäre immer und für alle dieselbe…”. So, in der Arbeit im Kirche nun Es sagte auch niemand diesen Satz, den ich in meiner Kindheit bestimmt 1000 Mal gehört habe: “Das arme Kind! Ach, das arme Kind!” Dieses Pseudomitleid, dieses geheuchelte Mitleid ging mir gehörig auf die Nerven in der Jugend. Genau das fiel auf dem Land völlig weg. Unter den Verwandten wurde ich einfach mit dem Namen angesprochen und es wurde ganz normal mit einem gesprochen, wie es sich gehört: “Schau mal, kannst du mal da runter zum Fluss gehen und das und das holen?” Oder ich hörte auch mal: “Oh, das hast du aber schön gemacht!” Das Ganze war also so eine Art Halbkommunikation mit mir, da ich selbst ja immer noch nicht gesprochen habe. Aber ich war doch immerhin integriert in diesen Kreis von Menschen in Ząbkowice. Ich habe mich dabei auch körperlich verändert, denn aus dem blassen, kleinen, stummen Jungen wurde – auch wenn er immer noch nicht sprechen konnte – ein gebräunter, kräftiger, sportlicher Junge. Ich bin nämlich viel gelaufen und im angrenzenden Fluss viel geschwommen. Das heißt, ich habe auch ein körperliches Selbstbewusstsein gewonnen. Es stimmt also Juvenals alter Spruch in meinem Fall doch so ein bisschen von “mens sana in corpore sano”….Ich glaube, das waren alles Angstpanzer, Panzer, die mit dem Sich-Verstecken-Wollen zu tun hatten. Es ging eigentlich immer darum, nicht gesehen und beobachtet zu werden und deswegen zog ich noch einen Pullover an und noch einen … Auf dem Land war das jedoch gar nicht nötig: Da konnte man sich frei bewegen und der Körper hat plötzlich zum ersten Mal frei agieren können. Ich konnte auch in Gegenden von Międzyrzecze Górne nahe Bielsko-Biała wo meine Verwandte waren gehen, in die ich gerne gehen wollte, ohne dass mir direkt jemand hinterhergelaufen wäre und mich gefragt hätte, wohin ich gehe. Das war wirklich ein ganz enormer Befreiungsprozess, den ich auch wirklich sehr intensiv gespürt habe. Dann finge ich dann ja auch zu schreiben…Das ist den Spaziergängen mit meinem Mutter zu verdanken. Ich war viel unterwegs mit ihr und meine Mutter sprach immer vor sich hin, indem sie mir alles Mögliche erklärte: Sie wollte mir die Natur einfach nahe bringen. Auch die vielen fremden Dinge, die ich sah, wurden dabei von ihm immer benannt…Dadurch wuchsen diese kleinen Kladden zu einer Art Enzyklopädie der Landschaften und unserer Spaziergänge. Alles, was wir sahen, wurde darin verarbeitet und gesammelt…Nun beschreibe ich sich selbst nicht als sozialen Menschen, sondern verstrickt in die Schwierigkeiten, die den Alltag bringt. Ich bin nicht, was ein zivilisierter Mensch. Ich habe mit der Gesellschaft aus Gründen, die gut scheinen mir getan. Daher glaube ich nicht gehorchen ihren Gesetzen , Captain Nemo sagte. Denken Sie daran. An der Oberfläche gibt es Hunger und Angst. Männer auch heute noch ausüben ungerechte Gesetze. Sie kämpfen, reißen einander in Stücke. Eine bloße wenige Meter unter den Wellen ihrer Herrschaft aufhört, ihre bösen ertrinkt. Hier auf dem Meeresgrund ist die einzige Unabhängigkeit. Hier bin ich frei! … Wir tun unser Jagd und Landwirtschaft steht hier. Das Meer liefert alle meine Wünsche. Im Leben hatte ich viele Gespräche mit dem Meer, Meer Landschaft, mit dem Sturm in der Ostsee, mit einem Strand am Tyrrhenischen Meer, kommunistischen Monumentalbauten in Tallinn, der gekippten Fenstern am Roten Meer und dem Toten Meer, von der arabischen Moschee, mit hohen Wellen Pazifik in Acapulco, mit der Insel von Meeressäugetieren und Exotik Baum nahe die Bucht von San Francisco. Professor Pierre Aronnax, alter ego von J. Verne sagte: Ein seltsames Zwielicht Welt öffnete sich vor mir, und ich fühlte mich, als der erste Mensch der ist seinen Fuß auf einen anderen Planeten gesetzt, als einen Eindringling in diesem mystischen Garten der Tiefe. Dann Captain Nemo sagte: es gibt Hoffnung für die Zukunft. Wenn die Welt ist bereit für ein neues und besseres Leben, all das wird irgendwann in Erfüllung gehen, rechtzeitig Gottes Willen. Wir müssen nicht viel machen, nur ein bisschen Liebe, nicht so sehr wie keine Sünde tun. Warten auf eine lange Zeit denke ich an dieser Feier zum 25. Jahrestag meiner Priesterweihe und eine eigentümliche Illusion des Lebens, dass die meisten dieser Erwartung nur ein Empathie und ein wenig mehr menschliche Liebe Swap würde.

Stanisław Barszczak— meine Abenteuer als junger Räuber (Fortsetzung)—

Vielleicht sollte ich sagen, was davor wichtig gewesen ist. Es war ganz merkwürdig: Meine Mutter bekam die Aufforderung, ihr Kind in die Schule zu schicken. Meine Mutter hat sich zuerst einmal dagegen gewehrt, denn sie konnte ihr Kind dafür quasi nicht loslassen… In einem Schreiben hieß es, Ihr Kind müsse an dem und dem Tag um so und so viel Uhr an einem bestimmten Ort sein. Das hatte ich natürlich gemerkt und das hatte man mir dann auch vorgelesen. Aber dann verschwand dieser Brief bei uns in der Küche irgendwo in einem Eck. Ich habe wirklich instinktiv ganz stark gespürt, dass meine Mutter nichts dafür tun, dass ich in die Schule gehe. Meine Mutter hatte sowieso eine Ablehnung gegenüber der Schule, weil sie mich dafür weggeben musste und deswegen dieser enge Kontakt abriss… Schulleiter Herr Henryk Rajczykowski nicht wollte, dass ich die Schule seit der siebten Klasse gehen. Genau wie ein Sohn zur Schule kommen im nächsten Jahr, sagte er zu meiner Mutter. Am ersten Schultag, als es dann aber wirklich sein musste, wir zusammen in die Schule gingen – meine Mutter brachte mich hin – und ich von nun an in die Schule gehen sollte, schaute ich noch einmal zurück, wie meine Mutter wieder nach Hause ging. Da life ich hinter ihr her. Und was machen wir beide? Wir beide gehen dann zusammen wieder nach Hause. Ich hatte ein sehr symbiotisches Verhältnis zur Mutter: Wie haben Sie sich denn verständigt, wenn Sie beide stumm waren? Nun, die Symbiose ging so weit, dass wir uns fast den ganzen Tag über nicht aus den Augen gelassen haben. Es gab also immer einen Blickkontakt und auch eine sehr starke körperliche Nähe. Am ersten Schultag bin ich also sozusagen bis zur Schule durch die Pforte hinein gekommen, sondern ich bin wieder mit der Mutter nach Hause gegangen. Aber in einem Klassenzimmer für einen Moment, als hätte ich vergessen zu. Wenn ich unsere Lady Teresa Januszek sah. Mütterliche Gefühl wurde durch die Emotionen, die die alleinige Anwesenheit unserer weiblichen Lehrerin und der Eltern von 32 Kolleginen und Kollegen waren, können ebenfalls mit Ausdruck der sauber Schule ergänzt. Die erste Lektion in der Schule, das werde ich nie vergessen. Erst später, als es dann gelungen war, mich wirklich in die Schule zu bringen, wurde es nicht wirklich so grässlich, wie einige das soeben beschrieben haben. Ich saß in der dritten Reihe, war ich keine Außenseiterrolle, aber hatte selbstverständlich auch meine Macken. Ich legte z. B. nie bestimmte Kleidung ab, die mich schützte. Aber in der Schule war ich einmal ohne Kragen für eine saubere Schuluniform abgebildeten. Kann man sehen es sei denn, in meiner Schule Bild aus der siebten Klasse. Ich hatte es dort in der Schule überhaupt nicht leicht: Ich wurde gedemütigt, gehänselt, geschlagen usw. So etwas zerbricht einen doch normalerweise, oder? Ich saß also wie ein Kind, das alles abwehrt und nichts an sich heranlässt, in der Schule. Das setzte sich dann auch den ganzen Tag über fort. Am Anfang war das alles noch gar nicht so schlimm, weil auch die Lehrerin noch um Sympathien für mich geworben hat. Es hieß dann immer: “Lasst ihn in Ruhe! Das wird schon werden! Er tickt halt nicht so wie wir! Aber lasst ihn in Ruhe, denn er ist nicht gefährlich! Der tut euch nichts.” Das hielt auch eine Weile vor, aber nach einiger Zeit waren es die Gleichaltrigen dann doch leid mit mir. Und schon begannen die Kämpfe, die von da an ununterbrochenen Kämpfe: Frau Grzegorczyk aus Będzin auf der polnische Sprache in der Schule fast jeden Tag bewog mich, zu antworten. Sie bat mich, indem ich die Geschichte aus unseren Buches zu erzählen. Und ich stehe rot und nicht von der Stelle rühren. Jeder Tag war ein Spießrutenlaufen für mich. Das auszuhalten, war schon sehr hart. Das hat dann natürlich auch dazu geführt, dass ich in der Lerngemeinschaft nicht aufging. Ich machte mit den anderen nicht mit, denn ich konnte ja auch nicht sprechen: Ich entwickelte mich also gar nicht. Die Position, die ich da einnahm, war wirklich hoffnungslos. Ein anderes Mal, wenn wir in der vierten Klasse waren, nahmen wir ein paar Münzen aus die heiligen Figuren in der Kirche. Also, wir waren zu viert. Lehrerin hat einen Brief bzw. einen Zettel geschrieben an die Eltern. Meine Mutter hat diesen Zettel gelesen und machte daraufhin etwas. Ich besitze diesen Zettel bis heute. Auf ihm steht tatsächlich so ungefähr, dass mit diesem Kind nicht zu arbeiten ist: “Wir bitten Sie, für dieses Kind eine andere Aufbewahrungsanstalt zu suchen.” Kalender Demonstration war in der vierten Klasse, die Eltern in die Schule kommten. Dann, nur nicht vergessen, wir hatten einen Urlaub für Arbeitnehmer, auf dem Glas in unserer Klasse Zimmer Poster von einem schönen nakleiłem mit dem Tittel “Geheiligt werde der erste Mai”. Ich ging zum Film “Die Geschichte der gelben Lackschuhe ” zu unserem Kino “Uciecha”. Es war die einzige Zeit. Dann hatte ich ein paar Mal Münzen aus der Zwischenablage in die Wand der Kirche genommen, als die Kirche Mann hat es nicht gesehen. Das werde ich nie vergessen, weil das wirklich ein ganz seltsamer Moment war. Denn es passierte dann tatsächlich, dass meine Tante Lucia bei uns in der Wohnung auftauchten. Bei uns in der Familie haben wir immer alle ernsten Dinge in der Küche besprochen: Man ging dafür also nicht ins Wohnzimmer, sondern ich weiß noch genau, wie die Lehrer bei uns zu Hause an den Küchentisch gesetzt wurden, also sozusagen an die “Psychozelle” der Familie. Denn ich wusste nicht, dass meine Mutter sie die Geschichte unserer Familie erzählt hatte. Diese Dame war nun wirklich selbst erschüttert darüber, dass die Schule über all das so kalt hinweggegangen war. Im Hintergrund dieser Gespräche ist dann wohl ein Plan gefasst worden, was nun zu geschehen habe. Stattdessen machte meine Mutter den Vorschlag, dass er mich für eine Weile aus der Schule, aus diesem System vollkommen herausnehmen und mich aber gleichzeitig von der Mutter trennen werde. Das hieß, ich musste nicht mehr zur Schule, blieb aber nicht mehr länger den ganzen Tag über mit der Mutter zusammen. Was also wurde mit mir gemacht? Ich sollte auf den elterlichen Hof gebracht werden. Das war das Einzige, was das Kind sozusagen an Heilungsideen hatte. Und genau so wurde es dann auch gemacht. Ich kam auf diesen Hof nahe der Kirche, auf dem meine Mutter nie aufgewachsen war, und verbrachte dort viele Wochen.

Stanisław Barszczak— Ich die Priesterweihe gegeben worden bin—-

Vor knapp 25 Jahren habe ich dort das Priesteren-Amt übernommen,  so ich die Priesterweihe gegeben worden bin. Ich glaube also, es war Ende 1990, als ich ins Kloster der Bruder von des Heiligen Johannes von Gott (Bonfratri), ins Biernacki Krankenhaus angetreten sind. Heute, so scheint mir, dass diese Momente in meinem Leben sehr wichtigen sind. Gehen wir noch einen Augenblick wieder in die Kindheit zurück: Was hat mich denn in dieser Kindheit, die ja zunächst in Ząbkowice Będzińskie begann und dann im Gebirge weiterging, geprägt? War das das Umfeld in der Schule? War es das Władyslawhaus in der Nähe von der Kirche, das einen selbstverständlich immer irgendwie prägt? War es beides? Gab es andere soziale Einflüsse? Wie war das damals, wenn Sie sich heute daran erinnern? Da fällt mir Folgendes ein und das hat vielleicht auch mit meinem Traum zu tun, ins Krakau zu gehen. Ich habe es eigentlich immer sehr interessant gefunden, wie viele unterschiedliche Leute mein Vater kennen lernte, mit wie vielen unterschiedlichen Leuten er sprechen musste und wollte. Dies habe ich als Kind so en passant mitbekommen. Das war das eine, was mich als Kind wahrscheinlich geprägt und neugierig gemacht hat: es mit Menschen zu tun zu bekommen. Sonst ist das Beskidengebirge seiner Natur wegen natürlich sehr schön und einladend. Man spricht ja vom “Beskiden” und insbesondere der Winter ist im Beskidengebirge wirklich faszinierend. Deswegen habe ich auch schon mit drei oder vier Jahren mit den Versuchen Skifahren begonnen. Das war eine ganz schöne Sache. Ich habe gerade schon erwähnt, wie es normalerweise in Pfarrerhaushalten zugeht und dass man sich dort mit Menschen einlassen muss und auch darf. Habe ich damals gedacht, dass mein Vater da etwas Wertvolles tun kann, weil er in den Bergen nahe Krakau, nahe der Stadt Wadowice Sorge für  die Umwelt betreuen habe. Als Professor der landwirtschaftlischen Akademie mein Vater Berufs 50 Hektars Wälder täglich beaufsichtigte.Vor kurzem ging ich zum Wald, Schlucht voll der Farne, die hat immer für mich die menschliche Seele symbilisiert,die Gefühle von der Person häufig versteckt und hat nicht noch aufgedeckt. Mein Vater schützte die menschliche Seele, ich wollte gerade die selben tun. Aber dieser Wald wurde eine Menge Bäume schneiden…So, würde ich für die Seelen der Menschen sorgen? Habe ich das beeindruckt, sodass auch ich selbst gerne in diese Richtung gehen wollte? Ich glaube nicht, dass das in der damaligen Zeit mein Impetus war, bei der Theologie und beim Pfarrerdasein zu landen. Ich liebte das polnische Schprache immer. Ich war hinsichtlich meines späteren Studiums weder positiv noch negativ irgendwie geprägt dadurch. Mein Wunsch, letztlich Theologie zu studieren, war

hervorgerufen durch dieses hoch interessante Studium. Ich hatte zunächst

mit Philosophie begonnen und dann kam die Theologie hinzu. Dabei bin ich dann eben geblieben. Ich muss sagen, dass mich das Studium selbst fasziniert und interessiert hat, als ich von der Philosophie zur Theologie gekommen bin. Ich glaube also, ich bin mehr von den philosophisch-theologischen Argumenten her gekommen: Das hat mich alles sehr interessiert. Natürlich war es nicht ungeschickt, wenn man dann auch noch aus einem Pfarrhaus stammte. Denn die Optionen, was man später mit einem Theologiestudium anstellen kann, sind ja nicht so vielfältig. Mein Wille war dann eben, meine Berufslaufbahn als Vikar im Umland von Częstochowa zu beginnen. Dann bin ich an kurz für das Ząbkowice zurückgekommen, und schließlich habe ich in Olsztyn angestrebt. Man kann ja auch einmal ganz offen sagen: ich habe damit das zweitschönste Amt dieses Freistaates übernommen, nach dem Amt des Vikars. Manche sagen sogar, es sei das schönste Amt. Ist das nun tatsächlich der Traumjob für mich?  Ich habe also Theologie studiert und das als sehr spannend empfunden. Nach dem Abschluss meines Studiums in Krakau bin ich in den Beruf gegangen, und zwar zunächst einmal für mehrere Jahre an die Pfarreihaus arbeiteten. War das Zufall, war das Fügung oder resultierte das aus einer bewussten Entscheidung? Wie hat sich das ergeben? Offensichtlich interessierten sich einige Leute, die dort zu tun hatten, für mich. Ich war ja im Stadt Umfeld tätig zu dieser Zeit, zuletzt als Vikar in Konopiska und Rząśnia. Mich hat dabei jedenfalls die Begegnung mit den Menschen sehr interessiert. In diesem Fall war das die Begegnung mit einer Zielgruppe, mit der ich bis dahin so nicht konfrontiert gewesen war- Olsztyn Gemeinde. Ich hatte es dort an der Spiritualitätsakademie praktisch mit sämtlichen Kindern zu tun, die bei dem Haus tätig waren. Für mich war es damals eine große Herausforderung über das Selbstverständnis Priestertum zu diskutieren. Wir haben überhaupt sehr viel über die großen Fragen von Krieg und Frieden in der Welt diskutiert. Das war schon eine sehr interessante Zeit. Wenn man mich über die Jahre beobachtet, dann stellt man fest, dass ich auf der einen Seite gerne und intensiv diskutieren, dass ich aber irgendwann doch recht genau auf den Punkt kommen will. Wenn ich eine Entscheidung treffen will, dann heißt es: “Nicht mehr lange rumreden, jetzt muss ein Ergebnis her!” Beschreibe ich mich mit dieser Beobachtung richtig oder sehe mich das anders und höre das möglicherweise gar nicht so gerne? Ich weiss das nicht. Aber ich debattiere für mein Leben gerne. Ich denke, es ist auch wichtig, gesamtgesellschaftliche Diskurse immer wieder mal durchzubuchstabieren.

Aber ich erlebe in den unterschiedlichsten Handlungsfeldern auch Debatten, die schier unendlich werden. Dazu gehört, wie ich nicht verhehlen möchte, auch so manche kirchliche Debatte. Ich bin einfach der Ansicht, dass sich immer wieder eine vernünftige Relation herauskristallisieren muss zwischen den Diskussionsanteilen zu einem bestimmten Thema und den Entscheidungen, die nach dieser Debatte getroffen werden müssen. Ist das vielleicht ein Defizit, das wir im Augenblick in der Gesellschaft insgesamt haben? In einer Zeit, in der die Probleme immer größer werden, in der die Orientierungslosigkeit wächst, sind wir vielleicht immer noch eine

Christlische Gemeinde, die sich schwer tut, klare und eindeutige Entscheidungen

zu treffen. Ist das vielleicht ein gesamtgesellschaftliches Phänomen, das

eben nicht nur die Politik alleine betrifft? Das ist durchaus ambivalent. Wenn wir uns die Medien, das Fernsehen ansehen, dann erleben wir selbst bei sehr schwierigen und komplexen gesamtgesellschaftlichen Themen immer wieder die Forderung, dazu in einer Minute und dreißig Sekunden Stellung zu nehmen. Das ist aus meiner

Sicht natürlich völlig unzureichend. Insofern bin ich also einerseits der Ansicht, dass es notwendig ist, breite und argumentativ gut unterfütterte Debatten zu führen, denn die Themen sind heute nun einmal sehr, sehr komplex und differenziert. Umso schwieriger ist es, entsprechende Antworten oder Wege zu bestimmten Antworten zu finden. Alleine nur zu problematisieren und zu fragen, ist nämlich zu wenig. Ich denke, man darf stattdessen von Leuten, die man ernst nehmen möchte, sehr wohl

erwarten, dass sie dann auch tatsächlich um Antworten ringen und nicht nur

bei den Fragen stehen bleiben. Um Antworten ringen, das tut man ja in besonderer Weise und in einem besonderen Stil in unserer Haus in Olsztyn. Ist das nun tatsächlich der Traumjob für mich? Da ich ja zeit meines Lebens daran interessiert war, auf unterschiedlichste Menschen zuzugehen, habe ich das heute in Częstochowa und Olsztyn in einem Haus wie der in “Święta Puszcza”. Ich habe es dort in der Tat mit den unterschiedlichsten Menschen und Persönlichkeiten quer durch die Gesellschaft zu tun. Insofern war das sicherlich ein Kriterium, sodass ich bei der Frage, ob ich diesen Posten übernehme, unmöglich “nein” sagen wollte und konnte. Ich bin in dieser Funktion ja kein Seelsorger im klassischen Sinne mehr. Ich bin nicht mehr Pfarrer und ich frage mich, was ich stattdessen bin. Da fällt mir natürlich, wenn ich meine Tätigkeit in Olsztyn so beobachte, eine ganze Menge ein: ich bin selbstverständlich der Manager dieses Unternehmens namens “Święta Puszcza”, das ist gar keine Frage. Ich bin Organisator, denn wir müssen organisieren; ich bin, wenn man so will, auch mein eigener Verwaltungsdirektor; ich bin Personalchef. Wir müssen sich um Sponsorship kümmern; wir müssen schauen, dass in Zeiten knapper Kassen unsere Veranstaltungen auch irgendwie finanziert werden. Ich bin Akquisiteur usw. Wichtig ist natürlich, dass die Menschen, die nach Olsztyn kommen, wissen, wo Olsztyn selbst steht, wofür das Kollegium dort, wofür das Haus steht. Es ist daher wichtig und wird auch so erwartet, dass die Menschen während der Debatten oder auch schon vor der Ankunft in Olsztyn mitbekommen, dass Olsztyn eine katolische Akademie ist(sic!). Das heißt, sie ist klar positioniert und kommt von einer bestimmten Richtung her, nämlich von der christlichen Botschaft. Alle Fragen unserer Gesellschaft werden also in Olsztyn vor dem Hintergrund dieser christlichen Botschaft debattiert. Das heißt, diese christliche Botschaft muss sich dann eben auch an aktuellen Themen bewähren. Aus diesem Grund wird man eben auch nicht jeder Position zustimmen können. Das wird aber auch gefordert und

erwartet von unseren Besuchern. Dennoch muss selbstverständlich offen diskutiert werden, man muss ringen können miteinander, man muss zustimmen können, man muss Zweifel äußern können. Es macht ja die hohe Schule eines Diskurses aus, dass man nicht von vornherein unter bestimmten Voraussetzungen zu diskutieren hat, sondern zunächst einmal eingeladen ist, sich eingeladen weiß, um dann in die Diskussion, in das Gespräch einzusteigen. Ich bin mir ganz sicher, dass die Toleranz in unserem globalisierten Zeitalter für die Politik, die Religionen und die unterschiedlichen Kulturen eine sehr, sehr große Herausforderung darstellt. Ohne einen recht verstandenen Begriff von Toleranz wird unsere Gesellschaft, werden die Gesellschaften und Gemeinschaften in Europa aber auch weltweit nicht überlebensfähig sein. Für mich auch der ökumenische Gedanke sehr wichtig ist. Sie machen ja auch vieles gemeinsam mit Vertretern der katholischen Kirche. Für mich ist es ein sehr wichtiger Punkt und eine sehr wichtige Entwicklung, dass sich die

christlichen Kirchen mit Blick auf die Auseinandersetzung mit anderen

Religionen, mit Blick auf das Gespräch mit anderen Religionen erst einmal

selbst auf einen Konsens einigen müssen und dass sie das Gemeinsame in

der Vertretung ihres christlichen Glaubens ja stärker macht. Jede Konfession sollte sich also konstruktiv profilieren. Das muss ja nicht heißen, dass man wieder in einen

Konfessionalismus zurückfällt. Wo liegen denn da die Grenzen der Toleranz? Das ist doch eine ganz entscheidende Frage. Aber die heutige Definition einer recht verstandenen Toleranz ist ausgedrückt, wenn damit Achtung und Respekt gegenüber der anderen Kultur, der anderen Religion einhergeht. “Wenn wir schon nicht miteinander leben, so leben wir doch wenigstens friedlich nebeneinander.” Die junge Generation heute die unterschiedlichsten Lebensentwürfe erleben muss. Die jungen Leute offensichtlich ein Defizit empfinden hinsichtlich der Sinngebung ihres

Lebens. Sie finden im weltlichen Leben nicht mehr die Vorbilder, die sie sich

wünschen, und suchen das jetzt offensichtlich im Bereich der Kirche und vielleicht auch im Bereich des Spirituellen. Vielleicht lasse mich diese beiden Bereiche gar nicht so scharf voneinander trennen. Es wird heute ja viel vom interkulturellen, interreligiösen Dialog gesprochen. Wie oft kommt es schon in der Geschichte vor, dass ein Deutscher Papst wird? Unsere seelische Befindlichkeit ist nicht so stabil, wie wir das gerne hätten und uns für uns selbst wünschen. Insofern gibt es meiner Meinung nach – und auch dafür steht ja wieder dieser Papst, eine Sehnsucht nach Personen, nach Persönlichkeiten, die so etwas wie Authentizität vermitteln, die so etwas wie Glaubwürdigkeit vermitteln. Und wenn es die Glaubwürdigkeit in der Form

ist, dass man sagt: “Diese Persönlichkeit fasziniert mich. Auch wenn ich mit mancher Meinung des Papstes überhaupt nicht einverstanden bin, ist er doch wenigstens klar positioniert. Er nimmt zu einem bestimmten Thema, das mich umtreibt, Stellung. Und vor allen Dingen redet er nicht nur, sondern er vollzieht das dann auch in seinem Handeln.” Insofern gibt es also zunächst einmal rückhaltlosen Respekt und Freude auf meiner Seite. Andererseits bleibt selbstverständlich meine Forderung von vorhin bestehen, dass man z. B. bei Kirchenfesten, kirchlichen Veranstaltungen oder auch Kirchentagen das eigene evangelisch-katolische Profil in den Dialog mit einbringen muss. Ich finde immer wieder großartig das Doppelgebot der Liebe, auch wenn

das zuweilen in einem falschen Sinne und missverständlich christlich ausgelebt worden ist: “Liebe deinen Nächsten wie dich selbst!” Dieser Satz kommt sehr einfach und möglicherweise auch naiv daher, aber er birgt doch eine unglaubliche Botschaft, die für mich damit beginnt, und das ist eben auch das Schöne für mich, dass ich als Christ auch darauf sehen sollte, wie es um die Verteilungsgerechtigkeit auf dieser Welt bestellt ist. Ich muss also dankbar sein dafür, wenn ich hier in diesem Land aufwachsen und leben darf, wenn ich mit den vielen Pfunden, die ich geschenkt bekommen habe, umgehen darf und kann und dann auch soll. Andere Menschen leben nämlich in völlig anderen Umständen. Hier geht es also auch um Verteilungsgerechtigkeit: Es geht um den Nächsten, dem gegenüber ich verpflichtet bin als Christ. Auf der anderen Seite hat dieser Satz aber auch die Komponente “wie dich selbst”. Ich glaube tatsächlich, dass man nur dann eine sinnvolle Arbeit tun kann, und das ist eben in diesem Doppelgebot der Liebe enthalten, wenn man auch davon ausgehen kann, dass die eigenen berechtigten Interessen legitim sind, dass man sich auch um sich selbst kümmern darf – und soll. Wenn man in sich selbst ruht, dann hat man auch die nötige Kraft und Zuversicht und kann auch Hoffnung und

Fröhlichkeit vermitteln. Und genau das sollten Christen eben sein, das sollte

ihre Aufgabe sein: Sie sollten fröhlich sein und Fröhlichkeit auch vermitteln, wie der Direktor der Evangelischen Akademie in Deutschland sagte.Wenn das also so ist, dann hat man auch die nötige Kraft, um diese Dinge weitergeben zu können, um sie überzeugend und glaubhaft weitergeben zu können. Wir begehen ja dieses Jahr das 50-jährige Jubiläum der 25 Jahre von meiner Priestertweihe. Ich bin in meinem priesterlichen Leben als Sejsmograph. Ich hätte Weitere Anderungen in “meine Kirche” sehen. Ich will den Willen des Gottes mehr bereit tun. Ich würde zu einem Treffen von Kristen in der Zukunft gehen, die unter dem Banner des Dritten Vatikanischen Konzil versammelten worden sind. Während meines Jubiläums ist die Kindheit zu mir zurückgekehrt, weil du mir weggenommen hast Gott alles, was er wehtut … zuerst hatte ich lediglich sogar kein zwei und lediglich eine beste Beurteilung: aus der Geografie. In den Oberklassen hatte ich ein Feuer schon, ich habe angefangen schon zu einer Forschung zu heizen … wir hatten einen Lehrer, der sehr zu meinem Leben passiert ist wichtig … lediglich aus den guten Beurteilungen aus polnisch ich habe ein Abiturzeugnis geschaffen … ich war nicht auf keinem Krieg, weil ich lahm seit dem dritte Jahr des Lebens war … die Gnade des späteren Stiftens …. ich bin in der Zeit geboren werden …. gegen dem Abitur hat meine doppelte Existenz angefangen, die zwei Abiture, wenigstens in drei ich legte ein Abiturzeugnis ab … in der vierte Klasse war ich privilegiert … in dem allgemeinen Schulgebäude beschäftigte ich mich mit den Freunden mit Räubern. In dem Gymnasium war ich der Vorsitzende der Klasse und ich begrüßte Muttergottes in dem Bild der schwarzhaarigen Madonna aus Tschenstochau in unserer Schule … Vor dem Krieg habe ich die Solidarität abgegeben das Abitur, das Abgeben hat mir sofort geholfen zu dem Seminar gehen … in der Zeit des Anschlages auf den Papst war ich in einem Seminar … auf der Fachhochschule der Philosophie habe ich die Wege noch nicht so um die Wahrheit zu sagen in die Seite der Theologie angefangen … es war so dass das ist Wahnsinns (Toll), wann könnte ich noch einmal der Mama über tym, was habe ich in meiner Berufung überlebt erzählen … wie ist alles gegangen: das Abitur, die erste Pfarrei …, Rząśnia, Krakau, die Schreibmaschine, der erste Computer, viel entblößen, das wir haben gemacht … ich Glück haben einfach, während des richtigen Blickes diese Bereiche zu umarmen … das er war Wahnsinns (Toll) die Zeit … in dem Verlauf des letzten Jahrzehntes der Jahre ist unser Kosmos die feuerrote Arbeit geworden (Feuerwerk)) In meinen Büchern lege ich die Rolle der Verbindung zwischen der Wissenschaft, vor der Mensch … schon stelle ich diese Sache klar … die Menschen interessieren sich für die kein Theologen, aber die Menschen die eine Theologie studieren … in meinen Büchern spreche ich ebenfalls über alles, über die Räuber, ich greife Maria Antonina gegen der tragischen Geschichte nach die zeitgenössischen sexuellen Skandale in der Kirche … einmal hat das Priestertum mich gerettet, weil ich schlecht in den ander Bereichen war … die Wurzel des Übels liegt in in der Schule, während der Katechese eine Kirche beizubringen … ich habe die große Sympathie (Vorliebe) zu Verne ’ und … ich bedauere, dass er keine solch Fantasie in der Schule hatte … heute weiß ich, dass existieren Materie, der wir nicht sehen können muss … das ist ist ein Weltall jetzt groß …deswegen muss die VerÄnderung der Wirklichkeit groß sein, die desto größere VerÄnderung des Bildes des Christen, powiedziałbym, mit Sonnenfinsternis über unsere sündige Natur, der Situation als in “20,000 Meilen unter der Meer” von J. Verne. Möge war es wie des am viel in der Kirche gesegneten Geistes, wie am viel. „ dem eigenen Priestertum habe ich Angst, des eigenen Priestertums ich bange und vor dem Priestertum falle ich in Pulver, und ich vor dem Priestertum (nieder) knie. In den Juli Morgen meiner Weihen für ander grau zapewne— irgendeine riesige Kraft ist plötzlich in mir angebrochen. Ich fahre mit ander der Straßenbahn, ich laufe mit der Strasse— sich kein wundern ich kann meiner Seele dem Geheimnis. ” ich habe die Absagen für zu mein Priestertum zu feiern einzuladen, niechodzących zu der Kirche … aber trotz alledem will ich Willen tun Boga (fare volonta di Dio) … ich will Gott hören. Wenigstens lediglich hörte die Erde mit alten Gräbern von deiner Stille und er weiß. Ich stehe hier heute mit euch, um abzusingen das Lied von der Größe des Sakrament der Ehe. Der Vater, die Mutter, sie sind die lebendigen Steine der Kirche … aber diese Steine ragen aus dem Meer des Übels unserer Welt hinaus. “das Meer ist alles. Er umarmt sieben zehnte der Erd Erdkugel. Die Atmung seiner er ist sauber und gesund. Das ist die riesige Wüste, wo ist ein Mensch niemals einsam, weil er sich fühlt mit von allen Seiten zu leben vermischt. “zusammen mit uns schwimmen die Priester auf diesem Meer.

Ich glaube, dass die Priester Geister sind, der sie haben auf den Boden der Tatsachen zurückgekehrt. Jeder Pfarrer, gewiss ich bin, er kann in der stärksten Wolke sein, der Priester überquert Wolken mit Leuten ohne den Schaden.

 (die Fortsetzung)

 

Stanisław Barszczak—Priester Frühling—

Zur Feier des 25. Jahrestages der meine Weihe ich komme noch zurück zu meinen früheren Erfahrungen, über sie wahrscheinlich ich schon oft gesagt habe, aber ich möchte sie in den schönsten Blick auf das Priestertum zu zeigen. Bei mir war es so, dass ich Ingenieurwissenschaften, Physik, studiert habe, weil ich nicht so genau gewusst habe, was ich werden wollte. Ich wollte als Kind und Jugendlicher nämlich Dichter werden, also Gedichte schreiben. Von meiner besorgten Mutter – mein Vater war gefallen – wurde mir aber gesagt, dass man davon nicht leben könne. Deshalb dachte ich mir, ich muss irgendetwas studieren, wovon ich später auch leben kann, weil ich vom Dichten anscheinend nicht werde leben können. Deshalb habe ich dann immerhin allen Bereichen der Wissenschaft studiert, weil ich mir dachte, damit könnte man hinterher ganz viele verschiedene Sachen machen und während des Studiums würde ich dann schon herausfinden, was ich eigentlich machen möchte. Das Ganze ist dann aber einfach so weitergegangen, d. h. ich habe eigentlich immer beides gemacht. Ich habe aber trotzdem mein Studium abgeschlossen und war dann 25 Jahre alt. Das, was mich am Studium wirklich interessiert hat, war schon die Psychotherapie, Philosophie und Theologie gewesen, aber ich dachte mir: “Ich bin dafür noch zu jung, ich habe zu wenig Lebenserfahrung. Und ich weiß sowieso nicht, ob ich überhaupt im Pfarrhaus bleiben will.” Ich bin als Werkstudent, weil ich mir etwas dazuverdienen wollte, in die Kirche gekommen…Damit war ich im eigenem Haus gelandet. Dann endlich saß ich zu Hause Mütter, meines Leben zu beschreiben, ich wurde dort dann entdeckt als jemand, der schreiben kann. Als habe ich angefangen, Artikel zu schreiben, auf Kongresse zu fahren, Titelgeschichten zu schreiben. Ich habe dabei bemerkt, dass man von dieser Art des Schreibens durchaus leben kann… Schließlich begann ich hier meinen Reisen um die Welt. Mir hat nämlich mal ein Angestellter in der Sparkasse (Schreiber an der Theke) in Nice meinen Frank Französisch nicht wechseln wollen. Er meinte zu mir, ich hätte doch gar kein Konto bei ihnen und sollte doch gefälligst zu der Bank gehen, bei der ich ein Konto habe, d.h. sie hat mich nicht mehr als Polen oder gar als Touristen angesehen. Ich war wirklich sehr stolz darauf, dass ich in dieser fremden Sprache so aufgegangen war. Aber ich wollte einfach zu diesem Zeitpunkt nicht in Frankreich bleiben. Das eigene Vaterland, die eigene Muttersprache sind selbstverständlich immer viel stärker mit Emotionen und Konflikten besetzt. Ich fand es daher sehr schön, seit einiger Zeit aus Polen weg und nach Italien zu kommen…Ich war damals in der Generalaudienzen gehalten mit der Anwesenheit des Heiligen Vaters im Vatikan(1996.06.16) und Castel Gandolfo(2003.07.20). Aber Ich war sozusagen halb im Haus und halb in Olsztyn. Das Haus in der Dąbrowa Górnicza war zwar sehr schön, aber auch sehr einfach. Das heißt, wir hatten Strom und Fahrstraße bis zum Haus, wir mussten also nicht alles zu Fuß dorthin tragen. Also bin ich damals zusammen mit meiner Mutter nach Częstochowa gegangen. Deshalb war es dort in meinen Dreißigern sehr angenehm. Wir haben in dieser Zeit in Olsztyn in einer kleinen Wohnung gelebt, die wir im Sommer vermietet haben…Zu Beginn aufgrund der Konflikte und Emotionen von der Jugend durchgeführt wollte ich weit weg von Olsztyn gehen, war auf der Flucht sein, Ząbkowice…Ich wurde als Christ. Wir sind mit dem guten Glauben nicht abweichen weg von Christus. Ausgestattet mit Treu und Glauben, um nicht von Christus verlassen … deinen Nächsten lieben und Gott…Deswegen in meinen Texten Vorgeschichte, aber auch die grosse Biographie des Christens sind…Ich habe ja einen ersten Roman über meine Kindheit in Ząbkowice geschrieben mit Titel “Hortensius”. Darin beschreibe ich meine Lebenssituation als Junge und Kriegshalbwaise mit der Mutter in Ząbkowice. Was hat es für meine Leben bedeutet, ohne Vater aufzuwachsen? Ich bin 1961 geboren, Ihr Vater ist 1978 gefallen, d. h. ich war noch ganz klein, als das passiert ist. Es ist natürlich nur schwer zu sagen, was das insgesamt bedeutet hat, aber als Kind habe ich das nicht so sehr als Verlust oder als mit sehr viel Schmerz verbunden empfunden. Ich konnte das also als Kind ganz gut verdrängen: Das war halt einfach so! Wenn ich Mitschüler beobachtet habe, wenn ich mir später meine Freunde auf dem Gymnasium, die Väter hatten, angeschaut habe, dann war ich manchmal gar nicht so unglücklich darüber, dass ich keinen hatte. Denn diese Väter waren nicht so toll, waren…sogar unmöglich. Erst sehr viel später, als ich dann Priester geworden war, habe ich angefangen, so langsam zu ahnen, was das bedeutet hat. Aber auch als Priester habe ich das am Anfang noch nicht kapiert, erst so allmählich wurde mir klar, wie viel das alles mit dem Krieg der Solidarität in Polen und den Traumatisierungen zu tun hatte. Ich bin also erst während meiner eigenen Analyse dahintergekommen, dass mir da doch viel gefehlt hat. Dieser Mangel an Orientierung und dass meine Mutter immer die letzte Instanz gewesen ist und dass sie alleine war und dass sie natürlich auch oft überfordert war, hat sehr viel ausgemacht…Ich hatte allerdings zwei Onkel, Adalbert und George, die in meiner Kindheit das männliche Element verkörpert haben. Ich hatte auch eine älteren Vetter, Janina und Stanislaw, die für mich sehr wichtig waren. Familien sind ja auch unglaublich flexible Systeme, die auch viel Selbstheilungskräfte entfalten können. Ich denke, das war auch bei uns der Fall. Das hat mich eben auch so interessiert an meiner Kindheit. Meines Buch ist ja eigentlich nur deshalb entstanden, weil ich meiner Mutter immer Geschichten erzählt habe. Wenn wir in Hucisko Nienadowskie waren, so heißt dieses Dorf in der Dubiecko Land, mussten wir immer einmal in der Woche zu Fuß runter ins Kapelle gehen, um einzubetten. Das war doch jedes Mal ein Fußweg von einer Dreiviertelstunde. Ich war damals erst ungefähr elf Jahre alt: Es ist ein wunderbares Mittel, ein Kind am Laufen zu halten, wenn meine Mutter erzählte mir nach der Rückkehr Geschichten. Denn dann vergisst es, dass die Beinchen etwas müde werden. Da habe ich also angefangen, Geschichten aus meiner eigenen Kindheit zu erzählen. Irgendwann habe ich mir gedacht, dass das ja fast schon museal ist. Ich war dann auch im Pfarrhaus, wo ich mir gedacht habe: “Mein Gott, die Schönheit der menschlichen Erfahrung nicht nur mit lebenden Geschichten! Das kennst du auch noch selbst aus eigenem Erleben!” Also habe ich beschlossen, das alles aufzuschreiben. Das war wirklich ein schönes Buch, meine Geschichten von der Jugend, das mir viel Spaß gemacht hat, weil ich viele Dinge erinnert habe, die ich nicht einmal in meiner Priesteranalyse erinnert habe. Diese Dinge sind mir wirklich erst beim Schreiben wieder eingefallen…Zu meiner Liebe zur Natur, zu einer Natur, die ich in meiner Kindheit in Ząbkowice noch ziemlich unverfälscht erlebt habe, will ich am Schluss noch einmal kommen. Jetzt jedoch habt ihr es quasi geschafft, immer noch abzuwarten, bis ich zu meiner Antwort kommen, warum ich den Seelenarbeiter als Beruf gewählt haben. Denn das, was ich erzählt habe, war ja eigentlich nur die Vorgeschichte dazu. Aber im Grunde genommen passt das jetzt genau in den Bericht über meine weitere Biografie hinein. Ich kam 1995 aus Częstochowa nach Ząbkowice zurück und es begann auch für mich die wilden 90er Jahre. “Wilde 90er Jahre” deswegen, weil in diesem Jahrzehnt doch sehr viele Veränderungen stattfanden. Ein ganz wichtiges Stichwort für diese Jahre sind die Religiosen Gruppen. Ich war damals als Priester mit einem Priester Rektor namens Fortunat Nowak bekannt geworden, weil ich über ihn schon geschrieben habe. Er war auch als ein Priester den Vater aus meiner Kindheit. Er ist gestorben im Januar dieses Jahres (2011.01.28)…Es gibt im Leben versteckte Motive. Wir müssen ehrlich zueinander zu unserer Ziel Erfolge, lebendig zu sein. Nun ja, ich denke, dass es einerseits schon auch etwas sehr Kreatives ist, wenn man als junger Mensch sagt: Ich habe beobachtet, wie meine Freunde mit mir umgegangen sind. Das soll bei mir schon schöner und besser sein…Ich habe als Kind so und so viele schmerzliche und kränkende Situationen erlebt, das will ich ebenfalls nicht mehr, das will ich also meinen geistigen Kinder, Kindern Gottes ersparen. Das ist ja ein sehr dynamisches Geschehen, das Menschen beflügelt und weiterträgt. Und das soll ja auch nicht nicht sein, denn gefährlich wird es ja nur dann, wenn der Mut völlig verloren geht, wenn jemand so sehr an diesen Traum gebunden ist, dass er dann, wenn dieser Traum zerbricht, gar keine Kraft mehr hat. Das Geistige-Analytische besteht dann darin, diesen Traum genau anzuschauen und zu sagen: “Ein Teil dieses Traums ist ja realisierbar, ein Teil aber ist illusionär” jemand sagte. Die Kraft sollte also auf das Realisierbare gelenkt werden, um sich nicht in vergeblichem Bemühen zu erschöpfen. Das hat ja etwas mit der Kraft des Unbewussten zu tun: Wie groß ist den die Macht des Unbewussten im Verhältnis zu unserem bewussten Leben? Es ist einfach so, dass das Leben unseren Größenvorstellungen nicht so positiv gesonnen ist. Die Realität ist nie so, wie wir sie uns erträumen. Trotzdem ist sie letztlich das, worauf wir uns verlassen können. Das sieht man ja in vielen Bereichen und das ist auch “Stefan Thema”, das mich immer schon sehr interessiert hat. Ich habe ja schon sehr früh, noch bevor ich Schrifsteller wurde, kritische Geschichten z. B. über die Konsumgesellschaft geschrieben: Hier kann man das ja wirklich sehr gut studieren…Man erfindet immer neue Verleugnungsmechanismen gegenüber der Realität. Manche Menschen hatten jedenfalls den Glauben, die Sache würde immer weiter wachsen, immer noch bessewerden. Irgendwann zerplatzt dann diese Blase und man muss sich mit der Realität auseinandersetzen. Es gibt grosse Ebene der individuellen Psyche immer wieder geschieht: Größenfantasie, Verleugnung der Realität und anschließende harte Landung, wenn diese Größenfantasie eben nicht mehr aufrechtzuerhalten ist, und dann die Schwierigkeiten, sich in diesem Trümmerhaufen neu orientieren zu müssen und den Mut zu entwickeln, weiterzumachen oder etwas Neues aufzubauen, was dann vielleicht ein bisschen stabiler ist als das Vorherige. Es geht aber nicht um sich der Realität anzupassen, ums Anpassen, sondern es geht darum, sich der Realität zu stellen. Wenn das jemand kann, dann würde ich sagen, dass das ein reifer Mensch ist. Noch etwas anderes ist meiner Meinung nach sehr wichtig: Ein reifer Mensch wird niemals denken, dass er perfekt reif ist… Ich verstehe meine Berufung als Mahnwache neben dem Mann, hören auf die aktuellen Beziehungen seines Unglücks.

Stanisław Barszczak—Oase der Kindheit und Jugend—

Ich hatte in meinem Leben etwas als wäre es die dritte Erfahrung, nämlich die Erfahrung der Angst überhaupt vor der Annahme. Doch bis vor kurzem immer begleitet, aber habe ich nach 1991 ein Moment der Einsamkeit persönlich erlebt; nur eine Mutter war mit mir. Ich habe nicht für das vorbereitet, was ich  habe mich überrascht in Krakau:  Legenden, Mythen von Kardynal Wojtyla, oder gehe ich  durch das heute? … Ich habe keine Angebote der Zusammenarbeit, aber num ich habe ein anderes Bewusstsein und ich bin mit diesem Problem umgehen brillant. Immer voller Energie war by mir. … Wahrscheinlich das erste Bild des weisen Staszek nur ist mich in Moskau getan…Es ist für alle Künstler so, dass sie natürlich einen Raum brauchen, in dem sie sich entfalten können: Man ist sogar als Maler davon abhängig, obwohl man sich doch “nur” mit der Leinwand verabredet, auch als Schriftsteller ist man davon abhängig, obwohl man nur mit der schreibmaschine bzw. dem Computer und der eigenen Phantasie arbeitet: Irgendwann braucht man halt einen Raum, in dem die eigenen Bilder ausgestellt werden, irgendwann braucht man einen Verlag, der die eigenen Bücher druckt… Ich hatte das Gefühl, dass ich sozusagen wie ein junges Pferd im Stall mit den Hufen scharre und rausgelassen werden möchte. Dieses Gefühl der Kraft habe ich wirklich gespürt und war deswegen frustriert und unglücklich, als ich dann auf der Bühne des Theaters in dem menschlichen Daseins, dem menschlichen Existenz, nicht mehr diese Rollen bekam, die ich mir vorgestellt hatte und die ich für mich als angemessen empfand. Aber damit muss man halt einfach fertig werden: Man muss diesen Schrecken in Energie umsetzen. Ich glaube nämlich, es kostet genauso viel Energie, unglücklich zu sein, wie zu versuchen, glücklich zu sein. Wobei ich hier “glücklich” durchaus in Anführungszeichen setzen möchte…Für mich war das eine sehr wichtige Erfahrung. Ich finde ja, dass Misserfolge gerade am Anfang einer solchen Karriere gar nicht so schlecht sind, weil man dann gleich sieht, wie es ist in diesem Beruf – oder wie es überhaupt im Leben ist. Im Leben gibt es einfach Wellen, die runter und rauf und runter und rauf gehen. Manchmal sitzt man ganz unten und dann muss man halt schauen, dass man wieder nach oben kommt…In meinem Buch gibt es eine ganz tolle Szene, als Hollywood in meinem Leben tritt… Vor und nach meiner Priesterweihe trat ich in Krakau, und sah den Schwestern des Heiligsten Herzens. Ich ging einmal und ich sah ihn, das war er – Jerzy Turowicz, Redaktor von “Tygodnik Powszechny”, den in Krakau Johannes Paul II persönlich sehen wollte (1999). Ich denke, dass eine Person in seinem Leben begegnet richtig die Stelle der echten Wachstum und Entwicklung. Ein solcher Ort werde ich für mich auch immer bleiben in Hollywood. Treffen mit einem lebenden Menschen unserer Zeit… Ein solcher Ort wird auch das Haus meiner Mutter auf den Straßen des Weißen Adlers Verein zu bleiben.  Und einmal war ich auf dem Dach meines Hauses, wenn ich unsere Pfarrer sah mit der Jugend, der mit dem Fahrrad in Richtung der Siedlung Łosień fuhr, wie man heute sagen würde. Ich erkannte, dass das Priester Leszek Kapela war. Er kam auf mich zu und wenn er sagen wollte: “Ich habe Ihr Foto auf meinem Schreibtisch liegen!”. Er lud mich ein, um Wege des modernen Menschen zu fahren.und ich bekam auch tatsächlich diese Rolle. Wie ich gesagt habe ist ein halb Jahr, als ich bin in USA gewesen. Das war der Anstoß zu der, wie beliebste Leser vorhin gesagt haben, internationalen, genauer gesagt amerikanischen Karriere in meinem Leben. Waren das im Nachhinein betrachtet für Sie verlorene Tage oder hat sich das doch irgendwie gelohnt? Nein, das waren schon ganz wichtige Tage. Ich war damals ja noch ein recht jungen Bursche: Dadurch jedoch, dass ich mich in den USA sehr viel in Emigrantenkreisen bewegt habe, habe ich sehr viel gelernt….Ich fürchte, dass meine Antwort für Sie vielleicht nicht ganz so interessant sein könnte. Dennoch sage ich: Die Filme, die ich selbst gesehen habe, sind die Filme, die mir am nächsten sind, weil sie mich auch am stärksten, am intensivsten begleitet haben, weil sie mich geprägt haben….Ganz stark im Gedächtnis sind natürlich all die Sachen geblieben, die in einer Zeit passierten, als ich noch sehr stark beeindruckbar war als junger

Mensch. Ich kann mich z. B. noch ganz genau an meine erste kleine Schritte

in der Kirche erinnern. Dort ich sah ein ‘Heimatfilm’:”Fatima”. Da sehe und höre ich zu noch den ganzen Text: “Mutter Gottes sagte…” Das war mein erster Satz im Kirche. Nun, ich komme ja vom Theater aus Moskau und insofern ist das eben nicht so abwegig. Ergeben habe mich das alles eigentlich mehr oder weniger zufällig durch die Priester Festspiele des ganzes Jahres. In der Kirche wir sind natürlich auch eine Familie, in der Freiheit etwas ganz Alltägliches ist. Das ist ja eine weitere Erfolgsgeschichte in meinem Leben…Ich glaube, dass der Freunde auch eine große Klammer ist…Es geht also einfach um diesen gegenseitigen Respekt…Ja, meine Mutter wurde tatsächlich 86 Jahre alt. Aber meine Mutter war auch ein ganz anderer Mensch: Sie ist da schon ein bisschen schwieriger. Ich würde in der Tat gerne reisen mit dem Dariusz Ich würde mich gerne mehr für karitative Ziele engagieren, als ich das bereits mache. Denn meine Popularität – ich meine das jetzt ganz uneitel – kann auch eingesetzt werden für einen guten Zweck. Sie ist also nicht nur dafür da, dass man irgendwo auf der Warteliste oder in einem Restaurant einen besseren Platz bekommt. Ich engagiere mich heute durch Internet für “Plan International” und habe jetzt gerade gemeinsam ein Programm mit dem Namen “”Weil wir weisen sind” entwickelt. Am Ende dieser Überlegungen möchte ich in einem Gericht unserer Zivilisation verführen. Sie verstehen nicht die Welt, die zwar noch nicht stolpern und härter mit Ihnen eröffnet, um die Subjektivität der Realität. Ich beschreibe nun auch den schwarzen Mann, der macht schwarzen Farben … Da die Menschen übermäßig politisiert. Es kann gut, denn wo Knoten ist ein Argument, kann es besser zu wissen, was Leben ist … Sie sagten mir, dass mein Schreiben nicht klar ist, gibt es keine klare Held steht. Aber was ich sagen will: Kunst (art) ist so herrlich irrational, überschwänglich außerhalb Bedeutung. Heute ist auch notwendig das alles. Nutzlos Kunst und sogar notwendig in der Ära unserer Zivilisation, und gleichzeitig für den Puritanischen schwer zu verstehen. Bis zum achtzehnten Jahrhundert gab es keinen neuen Mann … Im zwanzigsten Jahrhundert fühlte ich die alleinige Verantwortung (Pflicht), die nun leider aus dem Menschen ist zu weit entfernt als von der letzten Oasen der Treue. Kraft ist immer noch der Mensch die Unschuld der Gebärmutter, aber es muss seinen Glauben zu dienen. “Jemand einmal sagte, dass jeder Mensch oder auf die Erwartungen der Mutter gerecht zu werden, oder beheben Sie die Fehler zu versuchen. Ich bin sicher, dass ich ein wenig von beidem versucht. Aber ich habe auch das Gefühl, dass irgendwo um die dreißig ich began zu verstehen, was ihr Geschenk war an mich. Und ich denke, es ist beschlossen, dass ich eine recht gute Priester bin. Aber ich glaube nicht, dass dies keinen wesentlichen Einfluss auf die Entscheidungen von mir genommen, als ein Prophet unserer Zeit schwer haben. Ich habe keinen Zweifel, dass es meine Bestimmung zu Ende erhöht. Ich wäre nicht hier, wenn nicht für die Erinnerungen an seine Mutter jetzt mobilisiert, um mich in der frühen Kindheit… So geschah es, dass David wohnte in einem Haus aus Zedernholz. So, ich ziehe sich unter die Flügel der Kirche ständig. Ich möchte nun fragen. Ist Jesus in der Lage, sofort auf den Vater gehen? … Papst Johannes Paul II. war nicht anwesend in meinem Leben, er war eher eine bestimmte Idee, die ich hatte zu lange zu ringen. Heute kam ich zu ihm zu beten, wie “Blessed” … Im Laufe der Geschichte und Jahrhunderte lang wir haben ein Bild von Jesus geändert. Aber es war das Ende des Menschen auf die Rettung in der letzten Treue. Jesus ist auferstanden zu dokumentieren, zu visualisieren, um die Auferstehung zu beweisen. Er ist gestiegen, so musste ich werden … Die Apostels nahmen den Jungen, der aus dem vierten Stock, das Zimmer stürzte und dort streckte ihm wieder zum Leben. Dorcas aus der Apostelgeschichte erhielt ein zweites Herz, wenn Petrus hatte es angesprochen. Verantwortung ist es, was erwartet außerhalb der Garten Eden zu arbeiten. Jemand sagte: Wie wollen Sie Weide von Eden, Sie sind verantwortlich für den Bibel … Sie im Fegefeuer sitzen wird! Es scheint, dass die Verantwortung (Pflicht) nicht erreicht ist, wird es niemals den inneren Menschen zu gewinnen. Hier nehme ich an Glas Pantoffeln, wenn mein Held Springerstiefel trägt. Ob es war Liebe immer, wir erleben, ist nicht auf der Grundlage ihrer eigenen Tiefe, aber bis die Stunde der Trennung. Hören Sie Ihre Stimme ist die nächste Sache, die dich berührt. Allerdings wir sagen das: Ich liebe dich und ich gehe… Ich werde Ihnen sagen, mehr als einmal: Täglich Liebe und eure Perlen sind durch Schriften von heute verräten, auch wenn es in den Speicher Generation zu retten. Denken Sie daran Ihren Namen ein. Sie sind zu stolz, reine nicht verstehen kann. Sagen Sie etwas anderes. Land, das die Merkmale des touristischen Aufenthalt einen anderen, immer nur ein weiterer Mann zu Fuß hat, mit peinlich Abstraktion verlangt, das aber zum Glück gibt es keine solche Land auf diesem Planeten, wo im Gegenzug, die Ameisen sind immer lachend und hässlich und leere Flaschen von Coca-Cola, die es ist nur, dass, wie Nadine Gordimer sagte, schmutzigen Finger-Pay besondere Art von Realität und damit zu beeindrucken, auch gefärbt, aber die letzten Zeilen der Schönheit. Die Dichterin von heute sagte: „Mein Körper, jetzt, dass wir nicht zusammen reisen viel länger, fange ich an eine neue Zärtlichkeit für dich, sehr roh und fremd, wie ich mich erinnere der Liebe, als ich jung-Liebe, die so oft dumm in seiner Ziele war, fühle ich aber nie in ihren Entscheidungen, ihren Intensitäten, zu viel im Voraus gefordert, dass zu viel nicht versprochen werden, Meine Seele ist so ängstlich, so heftig, verzeih seiner Brutalität. Als ob es die Seele, meine Hand bewegt sich über Sie vorsichtig, nicht zu wollen ungut, aber begierig, endlich, zum Ausdruck als Substanz zu erreichen waren geben: Es ist nicht die Erde werde ich vermissen, du bist es wird mir fehlen. (Crossroads  von A Village Life von Louise Glück). Die Dunkelheit war erst gestern, und wir auf Basis des heutigen Tages, nur um sein Schicksal zu vermeiden. Auch ein blindes Kampf in der Welt und den Menschen!  Was bekomme ich zurück geben, ich mache dich, Hören Fühlen, Sehen, gehen durch das Leben-über Einsamkeit, welche Tiefe und den Reichtum der Einsamkeit sind, Glauben zu haben, einen Job haben. So, ich möchte auch den Skandal des Bösen, um zu gewinnen. Ich werde zu schwimmen, so lasse ich Sie für den Mut beten, dass ich die Sache klar  einem Mann zu stellen, verbleibe ich Loyal dem Alptraum meiner Entscheidungen, zu in das Flackern von morgen leben. Und die Verteidigung dieser ideen, halte ich es für Digne heilige und heilsame.

Stanislaw Barszczak—Oase der Kindheit und Jugend—

 

Weltbekannte Schauspielerin fragt:”Indem man das nicht parallel nebeneinander macht, sondern eben hintereinander. Und das hat alles ja auch eine ganze Weile gebraucht.” Ich bin in diesem Jahr 50 Jahre geworden: Diese Zahl hat mir doch mehr Eindruck gemacht, als ich gedacht hatte und sie hat mich dazu gebracht, mein Leben ein bisschen zu überdenken. So ist auch dieses Buch entstanden (Quittungen für den Wohlstand und Hoffnung, Częstochowa 2011), das ich vor etwa einem Jahr begonnen habe zu schreiben. Es hat sehr viel mit Erinnerungen zu tun, von denen man mir erzählt hat: Das sind die Erinnerungen meiner Mutter, die ich aufschreiben wollte. Und es hat eben auch mit meinen eigenen Erinnerungen zu tun. Ich habe gar nicht gedacht, dass ich bereits so einen Buckel voll Erinnerungen zu tragen habe…Ich kann ihn schon erklären. Aber eigentlich war es so, dass auch ich selbst überrascht war von diesem Titel: Er war einfach plötzlich da. Mit einem Mal

war er nämlich in meinem Kopf und dann habe ich ihn hingeschrieben. Natürlich habe ich dann auch darüber nachgedacht, warum ich das jetzt hingeschrieben hatte. Ich hatte nämlich als ein junger Priester in der Pfarrei Blachownia wirklich diesen wunderbaren Traum, dass man sich auf ein Fensterbrett stellen und sich weich in die laue Luft hineinlegen könnte, dass man sich das zutraut, dass man über alle Schwierigkeiten hinwegkommen könnte. Zuvor habe ich als Kind auch so einen Traum gehabt. Aber man verliert dann als Erwachsener diesen Traum wieder – was eigentlich schade ist. Ich habe in diesem Buch eine Grundhaltung: ich erzähle all das, was mir widerfahren ist, mit einem gewissen Staunen. Ich glaube, es geht eben auch immer wieder um Anfänge. Ich finde nämlich die Anfänge immer am interessantesten: der erste Schultag, der erste Tag am Tischner-Seminar als Philosophen, meine Anfänge am Pfarrhaus, und Haus Mutter usw. Ich glaube, damit hängt auch zusammen, dass ich mir so sehr viel zugemutet habe – vielleicht aus der Unwissenheit und Unerfahrenheit eines 17-Jährigen Bursches heraus. Ich habe z. B. als jungen Student behauptet, ich könne Englisch sprechen, als das überhaupt noch nicht der Fall war. Das war ganz schön frech – aber auch mutig. Ich bin damals wirklich keinem Wagnis aus dem Wege gegangen. Deshalb passt dieser Titel vielleicht doch zu meinen Anfängen Mitteilung über meine spirituelle Erfahrung. Mir ging es in diesem Buch jedenfalls nicht um die quantitative Aufzählung meiner Arbeiten, denn diese Zahlen bedeuten ja nichts. Ich habe dann gemerkt, dass ich eigentlich mehr und mehr Stimmungen beschreibe, dass ich eine ganze Zeit, eine Epoche beschreibe: die zehnte Jahre der 21 Jahrhundert. Das hat dann plötzlich so breiten Raum eingenommen, dass ich gesehen habe: Es gibt Berichte in dem Buch von meinen Reisen in verschiedene Menschen auf der ganzen Welt. Ich werde mit der Art, wie ich erzähle, aber niemals auch im Antarktyda landen. Also lass ich es lieber sein, das krampfhaft zu versuchen! Letztlich finde ich diese Beschränkung auch gar nicht schlecht…Ich denke, meine Bücher sind ja auch sehr unterhaltsam und mich haben vor allem amüsiert, dass ich immer so eine gewisse ironische Distanz einnehmen. Zum Beispiel schreibe ich darüber, dass ich von Anfang an immer schon Priester werden wollten – was ja auch sehr interessant und sehr erstaunlich ist. Ich erlebte dann die verrücktesten Dinge auf diesem Weg, in diesem Beruf und manchmal hatte ich das Gefühl, ich halte jetzt inne und denke an die kleine Wohnung in Częstochowa in der Katedralna Straße und sage mich: “Das kanndoch nicht wahr sein! Bin ich das jetzt wirklich?” Aber das habe ich eigentlich nicht so schreiben wollen. Das Staunen, dass ich fliegen kann, liest man sicherlich heraus, das stimmt. Es gibt ironische Distanz in meinem Schreiben. Ich glaube, das ist einfach eine Unsentimentalität, mit der ich sehr sentimentale Gefühle beschreibe. Und genau das empfinden Sie wahrscheinlich als Distanz. Aber ich bin diesem jungen Bursche, den ich einmal war, sehr nahe gekommen durch das Schreiben. Wieder nahe gekommen… Einmal traf ich Frau Kwiecinski. Meine Mutter und ich haben sie an einer Straßenbahnhaltestelle in Ząbkowice kennengelernt. Sie arbeitete mit meiner Mutter in einer Glashütte, in der lokalen Wirtschaft.Ich konnte ja als Kind nie ruhig stehen: Ich musste immer irgendetwas machen, gehen, laufen, springen, hüpfen usw. In diesem Fall, es war gerade Frühlingsanfang, mit Gedanken war ich schon auf dem Hof ​​hinter unserem Haus, wo wir würden mit seinen Freunden in den Krieg zu spielen … spielte ich da vor der Straßenbahnhaltestelle während des Wartens einen Schmetterling. Ein anderes Mal rettete ich nach einem Sturz die Treppe hinunter Frau Skalska. Das war halt sehr auffällig und diese Dame – das war eine etwas ältere, sehr merkwürdig gekleidete und auch stark geschminkte Frau mit russischem Akzent – meinte dann: “Diesäs Kind ist begabt! Diesäs Kind muss lärnen feiern Messe, um zu beten. Da ich hinter einer Wand der Kirche war, dann sehr oft lief ich in die Kirche zu einem Priester tragen. Und Sie selbst sagte Herr Nanuś zu meiner Mutter: “Stefka, gib ihm ein Priester.”  Und so war es dann: Meine Mutter zeigte mir die ersten Schritte der Predikt; aus einem umgedrehten Stuhl

wurde eines Altar und so lernte ich eben bei ihr meine ersten Priesterpositionen. Das war sehr schön und hat mich sehr inspiriert. Nach einiger Zeit bin ich dann auch in eine wirkliche Seminar gekommen. Ich glaube, mit sieben Jahren war ich dann in der ersten richtigen Priesterschule…Ich schreibe sehr liebevoll über meine Kindheit und habe ich ja soeben auch mit sehr viel Empathie darüber gesprochen. Ich sage von sich, ich hätte eine sehr schöne und behütete Kindheit gehabt. Aber wenn man liest, wie ich damals gelebt habe – das war ja während des Krieges und kurz nach dem Krieg der ‘Sowjetischen Regierung’ in Polen und unseren Nation –, dann erfährt man, dass das ein sehr ärmliches, ein sehr bescheidenes Leben gewesen ist. Woher kam dieser Zauber in meiner Kindheit? Alle hatten wir nichts! Und ich hatte keine Wünsche – wenn doch, dann zumindest nur erfüllbare Wünsche wie z. B. ein Eis, ein Stück Zucker, einen Schokolade, den jemand aufgetrieben hat. Es gab kein Wetteifern um Markenkleider oder um die richtigen CDs, um die richtigen Platten. Wir hatten alle nichts, und das war wunderbar. In unserem Haus herrschte auch eine große Verschworenheit unter uns Nachbarn. Die Türen unserer Nachbarn waren z. B. nie zugesperrt. Man konnte nach einem kurzen Klopfen die Tür aufmachen, eintreten und sagen: “Hallo, Frau Barszczak, was gibt’s ‘n heut bei Ihnen zum Essen?” Ich muß eine Sache gestehen: Ich hatte Angst, ich fürchtete jedoch Erdbeeren aus dem Garten des Nachbarns stehlen. Ich hatte Chuzpe, Dreistigkeit. In der Nähe waren Goleniewskis, die mich gelehrt Tapferkeit … Freunde hatte ich, aber immer noch zu weit weg … Herr Chwiałkowski …”Ja, bitte Stasiu, komm doch rein!” So war das ganze Haus in meine Kindheit. Ich hatte wirklich das Gefühl, das ist meine Familie. Als ich dann in der Schule auf die Frage antworten musste, ob ich Geschwister habe, sagte meine Mutter an meiner statt “keine”. Ich war ganz erstaunt in diesem Moment, weil ich ja das Gefühl hatte, dass ich selbstverständlich mit vielen anderen Kindern aufwuchs in diesem Städtchen und deswegen fühlte ich mich auch keineswegs als Einzelkind. Ich glaube nicht, dass ich das glorifiziere, denn ich habe jetzt, nachdem mein Buch auch in Schlesien erschienen ist, viele Briefe durch Internet (“Unsere Klasse”) von ehemaligen Schulkolleginnen und Freundinnen aus der Volksschulzeit bekommen, und natürlich auch Briefe und Anrufe von dem Bube Janusz, mit dem ich aufgewachsen bin in der Waryńskistraße 32. Die sagen alle: “Du hast es genauso beschrieben, wie es gewesen ist!” Wir hatten wirklich eine wunderschöne Kindheit unter diesen objektiv gesehen ärmlichen Verhältnissen, die ich jedoch subjektiv überhaupt nicht als solche wahrgenommen habe…Daher stammt wohl auch Ihr Optimismus, der sich immer wieder gezeigt hat, wenn Sie weiterkommen wollten als Priester?  Aus der Beten.Ob dieser Optimismus von meiner Herkunft aus ärmlichen Verhältnissen kommt? Sicherlich hat das etwas damit zu tun, dass ich dann irgendwann einmal auch ein eigenes Zimmer haben wollte. Meine Disziplin und mein Fleiß, die ja für einen 25-Jährigen doch erstaunlich waren, hatten sicherlich auch damit zu tun, dass ich halt auch raus wollte aus kleinen Wohnung im Pfarrei, in der ich zuerst einmal über die Klappbetten meiner Mutter

kraxeln musste, um überhaupt in mein Bett zu kommen. Das kann natürlich schon auch ein Motor sein. Aber die Motivation, diesen Beruf zu ergreifen, war das ganz bestimmt nicht. Ich wollte halt einfach immer schon spielen, Schicksale erleben usw. In jedem jungen Menschen ist sicherlich so eine Art von Exhibitionismus angelegt: Jeder junge Mensch möchte gerne wahrgenommen werden. Und dann denkt man sich eben, dass man gerade in diesem Beruf am besten wahrgenommen wird. Wenn man erwachsener wird, sieht man jedoch, wie gefährlich das ist und stellt sich die Frage, ob man überhaupt auf diese Weise wahrgenommen warden möchte. Diese Identifikation mit dem Beruf ist auf der einen Seite etwas sehr Schönes: Das ist ein Privileg. Auf der anderen Seite hat das aber auch etwas sehr Zerstörerisches an sich. Denn es stellt sich einem als freischaffendem Künstler natürlich immer die Frage: “Wieso wird mir diese und jene Kollegin vorgezogen?” Man führt das dann zunächst einmal zurück auf sein eigenes Unvermögen: Man muss da schon sehr stabil sein, um das auszuhalten…Ich habe in meiner Jugend ja ein paar recht riskante Entscheidungen getroffen, wie man sagen kann: Das Jahr 2002 begann mit den Veränderungen und  neuer Adresse auf mich gezwungen. Es stimmt, dass im Jahr 2002 meine Mutter noch mit mir stand, und ich war noch jung …. Ich wollte Einsamkeit und das Seminarhaus gab das nicht … So, auch ich wollte weglaufen zurück zu Ząbkowice. Nach 2005 trat in mein Leben eine neue Markenidentität (noch ich ging, lief ich weg, ich mietete eine Wohnung in Czestochowa, aber es ist bereits verstrichen.) Ich war ja rücksichtslosen Entscheidungen im Leben in spätterer Jugend: aber erst nach dem Verlassen des Ząbkowice … reist in dem Buch, Freund-seeking Reise nach Łańcut (ein Freund war schon auf dem Friedhof), Fahrten Individualität … Schließlich habe ich das Abitur gemacht und ging nach Krakau. War das damals Naivität oder Frechheit? Es war beides. Es war Naivität und Frechheit und auch das Unvermögen, nein zu sagen, wenn in der Klasse plötzlich leibhaftig Vater Professor Wladyslaw Golis, und ein Jahr spätter auch Vater Grzegorz Ślęzak, die ich könnte auch in Częstochowa kennengelerhnt, die vor unseren Augen standen. Gut, heute weiß man über Ihnen vielleicht alles, die sind eine wirklich sehr imposante Persönlichkeiten für mich. Es stand jedenfalls Vater Grzegorz Ślęzak vor uns und sagte genau zu mir: “Würdest du eine kleine Rolle in dem Heiligen Messe spielen wollen?” Da möchte ich mal eine 19-Jährige sehen, die dann sagt: “Ach, nein, Vater Grzegorz, denn die Regeln meiner Schule verbieten das!” Gedacht habe ich das zwar, denn ich wusste ja, dass die Regeln meiner Schule das verbieten, aber gesagt habe ich: “Yes, of course, Father Grzegorzr!” Und so habe ich dann eben diese kleine Rolle gespielt…